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mas vossemecês ainda andam por aqui?

2011-07-29T22:23:00.000+01:00

Agora ando por aqui. E com companhia.

"mamã, o shôr Van Gogh 'tá a morrer". "' Tá bem. Anda lavar a louça. "

2011-04-11T18:50:00.005+01:00

Van Gogh é a obra de alguém que agarrou na sua câmara, no seu tripé, nos seus equipamentos de som e iluminação e nos seus colaboradores e que decidiu plantar tudo isso em 1890, sem julgamentos futuristas nem memórias passadas. O Vincent de Pialat é um gajo qualquer, que por acaso se chama Van Gogh, rodeado de belos copos de vinho e deliciosas chouriceiras, de putedo e pianos, de searas luminosas e tabernas rascas. O pastoral raramente foi tão simples e belo, sem mitificações fúnebres ou deusificações repugnantes (coitadinho do artista, vejam como ele sofre, é tã lindo ser artista e sofrer interiormente, é é), algo que pode parecer fácil, mas que na verdade é extremamente complicado de obter, pois a identificação do ser humano com um seu semelhante ou com uma época pode levar a exageros nada aconselháveis. Se têm dúvidas, coloquem no google "cinema + anos 70 + Vasco Câmara". Depois digam que eu não quero o vosso bem.

'tá feito.

2011-04-04T01:09:00.003+01:00

eram os anos 80.

2011-03-19T01:18:00.003Z

Peggy Sue Got Married, maravilha de melodrama com 45º graus à sombra, prova várias cousas. Prova 1): a injustiça que é cometida sobre os anos 80 de Coppola por comparação com os esfuziantes e “adultos” “eram os anos 70” (papá!). À excepção do museu de cera Cotton Club, o homem só fez grandes filmes nos tristes anos 80 (Os estúdios! Maus! Não deixam os meninos fazer os filmes que querem! Vou dar com um pau nos estúdios! ), incluindo dois dos mais silenciosos e ignorados da sua carreira, o Gardens of Stone e o Tucker, o seu Citizen Kane em ponto pequeno, com um Jeff Bridges monstruoso. Prova 2): a Kathleen Turner, ainda que toda giraça e boazuda, parecia ter aos 31 anos mais vinte do que quando, quatro anos antes, deixou de verga tesa o William Hurt no Body Heat. Prova 3): o Nicolas Cage é o melhor actor do mundo a fazer de Elvis de terceira categoria, a meio caminho entre o dengoso e a mais pura chungaria. Prova 4): o Jim Carrey já era um génio. Prova 5): não há como o John Barry para transmitir toda a doçura do reaccionarismo nostálgico. Prova 6): é possível um filme sobreviver à passagem da filha do Coppola (papá, olha a minha nova malinha e o meu sapatito cor de rosa choque!). Prova 7): é sempre uma alegria quando os assassinos de Heysel Park são eliminados das provas europeias. O neandertalismo futebolístico deve ser banido, Prova 8 e última): mas será que ninguém corre com os Deolinda à pedrada? Muito obrigado e até um dia destes. A açorda que comi há escassas três horas estava muito boa.

Brian, 'tou aqui. Dá-me a tua camisola.

2011-03-09T01:10:00.004Z

Quando, após uma longuíssima e extasiante perseguição voyeuristica, peeping tom e o seu objecto se encontram num túnel à beira da praia, e se começam a enrolar, e a câmara inicia a rota dos 360º, e o décor à sua volta se vai alterando, então, nessa altura, eu não pude deixar de sentir que estava a ser gozado sem a mais leve sombra de pudor. Acendi um cigarro, sorri e pensei: dá-me mais, Brian. Com mais força. Esse plano é só o mais escandaloso momento de Cinema (ultraje!) de um filme que cospe cinefilia hitchcockiana a cada segundo que passa, um mishmash de Vertigo e do Rear Window para a era do softcore, dos cabelos à Roxette, dos sintetizadores (banda sonora de Pino Donaggio a condizer) e da branca (ah, eram os anos 80, e este é o filme preferido do Patrick Bateman e a cona da mãe aos saltos). Há panorâmicas e movimentos de grua a revelar o que parecia não ser (primeiros cinco minutos puros de Palma e a mentira das imagens), há planos gerais porque sim, há claustrofobia em vez de vertigens, há a Melanie Griffith com menos uma tonelada, há máscaras, é chungaria , é gratuito, é glorioso. Homens a perseguir mulheres: não é preciso mais nada para se fazer um filme. Bom, talvez uma câmara (era atirá-lo ao fogo!). Segundo a escala Alberto Seixas Santos, Body Double estreou sete anos antes de o cinema ter terminado.

...e os pássaros chilreavam, e fumava-se nos cafés, e uma pessoa acordava com as narinas inundadas de liberdade e maturidade, ahhh...

2011-03-04T19:43:00.003Z

Depois de, chocado, me ter apercebido da aparente disserção do MÁRIO Jorge Torres dos quadros do ipsilon (ou foi erro de impressão?), esta Sexta-feira reservar-me-ia ainda outra desilusão cinéfila. Estava eu aos saltinhos e a babar à espera de mais um convidado a dissertar sobre o Film Socialisme (do caralhão, cujo texto sairá muito em breve- ainda esta década) e a versar sobre o tema "papá, os anos setenta no cinema amaricano foram muito bons, não foram? Não só no amaricano, filho, foi em tudo o mundo. Sério, papá? Sim. Uma pessoa tinha uma ideia num dia e no outro o filme estava pronto para estrear. E era só temas adultos. E o céu era mais bonito e respirava-se melhor. Que inveja, papá. Bem podes ter, filho. Eu e o teu tio, aos sábados, saíamos de casa de manhãzinha, íamos ver um Godard ao Quarteto, depois íamos ver o Benfica dar na pá ao Barreirense, depois , na tasca do teu avô, formávamos uma tertúlia sobre o Tarkovsky, e o Cimino, e o Coppola, e o Bogdanovich, era tão lindo, filho. Papá, não me faças chorar. Chora, filho. E depois da tertúlia íamos às meninas, e depois das meninas voltávamos ao cinema para ver um Chabrol, e mais cinema amaricano adulto dos anos setenta, ah, a liberdade. O Cinema acabou nessa altura, filho. Mas papá, o Alberto Seixas Santos diz hoje, no ipsilon, que foi só há vinte! Foi há mais, filho. Além disso, o Alberto anda confuso de datas, porque ainda há dois anos ele disse que "o cinema acabou", a propósito da morte do Bénard, que Sterling Hayden o tenha. O cinema acabou quando o o Brando é chacinado pelo merceeiro do Martin Sheen...filho, filho, não chores. Não consigo evitar, papá. Amanhã vamos ver dvds do cinema amaricano dos anos setenta, filho, que era uma coisa adulta, antes do bandido do Spielberg ter vilipendiado o templo. Papá, estou a ficar mais feliz! Óptimo, filho. Agora vamos ver se a tua mana já em maminhas. Ah, eram os anos setenta. Tão adultos." quando, mais uma vez petrificado, descobri que não havia convidado nenhum. É por estas e por outras que o cinema acabou há sessenta e cinco milhões de anos, quando um asteróide rebentou com tudo.

fumanços.

2011-02-03T03:10:00.004Z

Após uma recente revisão de Iklimer, cheguei ao âmago da questão: o filme de Ceylan tem uma história que serve de pretexto para mostrar pessoas a fumar. Mais do que isso, para mostrar o deleite que é acender um cigarro, de o travar, de inalar gostosamente o fumo até ele se enterrar bem enterradinho nos pulmões semi-carbonizados. O som hiper-realista do cigarro a ser acendido só tem paralelo, a meu ver e se a memória na me falha, nas lightaidas (de light) do Cage e da Laura Dern no Wild At Heart. Que maravilha. E é vê-lo com um maço de cigarros ao lado, bem cheio, fumando quando os personagens fumam, numa comunhão cancerígena digna de louvores. Se não aguentar tanta cigarrada, convide o seu filho ou filha adolescente, mas atenção: diga-lhe que só fumas se estiveres atento ao filme e depois me entregares uma crítica em cinco mil caracteres. Se escreveres "é um filme competente, realizado com mão segura", vou-te ao cu. Bom, vou meter dois na boca.

futurologia.

2011-02-03T02:59:00.005Z

Quando, daqui por alguns (longos, espero) anos, os meus netos se estiverem a queixar do Inverno excessivamente frio (25º à sombra), dos barris de petróleo a 10.000 dólares o barril, da ditadura da Irmandade Muçulmana egípcia que asfixia os direitos do povo dos faraós, da Happy Woman continuar a existir, de não terem suficientes pensamentos inúteis para colocar no Facebook para engatar pitedo, e de demais desgraças do mundo por devir, eu, com uma caneca de chá numa mão e um charuto americano produzido no estado de Cuba na outra, dir-lhe-eis: meus queridos, eu já vi uma defesa do FCP ser constituída por um Sapunaru, um Rolando, um Maicon, e um Sereno. Por isso, deixem-se de mariquices e tragam-me esse ipsilon de 2008, onde o Jorge Mourinha dá quatro estrelas ao Stardust. "Papá!!!!". Digam, filhos." O Avô está a assustar-nos! E está a ver coisas que metem ovelhas e meninas barely legals!!!!".

ya, meu, já ´tou a ver tudo enevoado.

2011-01-29T01:19:00.005Z

Ah, a adolescência, essa bonita e maravilhosa etapa da vida onde não beber uma bejeca ou um shotzinho de pontapé na cona pode significar o degredo no seio do "grupo", e em que as jovens e os jovens, para camuflarem as suas inseguranças de banais seres humanos, bebem muito para se livrarem das amarras do inconsciente, mesmo que isso signifique, para a jovem, ser apalpada ou esporrada por metade da população civil inserida na faixa etária dos 15 aos 35 anos. Também há aquele grupo que, numa atitude de difícil interpretação, começa a exprimir-se mais livremente após meio copo de tinto bebido. É tão nice, esta cena. Mais tarde, o grupo de teenagers dividir-se-à entre entre os bêbados de profissão, aqueles que derretem as mulheres, os cães, os gatos, os sinais de trânsito e a televisão quando o Cardozo falha de baliza aberta, e os bêbados artisticos, os sujeitos que destroem ou enaltecem as suas obras com odor etílico. É tão perturbado e auto-destruidor, vejam (por falar nisto, aquela merda do Control, visto recentemente, não perderá pela demora). É nesta sub-divisão de borrachão que se insere Don Birnam ( Ray Milland), um rapaz que, cheio de medo da vida e dos seus desafios, prefere enfrascar-se diariamente, correndo assim sérios riscos de perder os seus "entes queridos", e também o fígado. O the big picture de The Lost Weeekend é isto, a típica estória do desgraçadinho a contas com uma garrafeira dentro da cabeça. Mas uma obra com argumento de Billy Wilder ( o comentador Vasconcelos com passaporte norte-americano, como afirmou alguém nos anos cinquenta, junto a uma fossa séptica) e Charles Brackett, pese embora, aqui, os seus excessivos episódios de DT ( morcegos na parede, ratos, Correio da Manhã inteligente), consegue sempre encontrar pequenos episódios pontilhistas no meio do chumbo, como a deliciosa obsessão do bêbado com os círculos nas mesas feitos pelos copos, ou a acumulação das garrafas de leite junto a uma porta. E o tratamento do preto-e-branco, bem como os ângulos oblíquos da câmara, sugerem algo mais próximo do noir existencial (aquela coisa do destino, parece-me) do que do mero caso da vida de Domingo à tarde. E agora, com licença, vou agarrar numa puta de uma cadeira, numa puta de uma aguardente velha, vou abrir a puta da porta, vou pó caralho do quintal, e vou olhar pó caralho do céu, à espera que a vaca gorda da Betelgeuse expluda de uma vez. É tão fixi ser bêbado aos dezasseis anos.

"tens a cona cheia de moscas".

2011-01-21T18:25:00.002Z

Metade de Kinatay desenrola-se na quase completa escuridão. Outros 25% possuem uma carga luminosa ligeiramente superior à do Branca de Neve. E a percentagem restante está recheada de luz e cor, como diria um radialista a anunciar o fogo-de-artifício de Sábado à noite nas festas de Nossa Senhora dos piolhos. Em qualquer das partes, um ponto em comum: o demencial tratamento sonoro, seja par realçar o caos reinante numa Manila atravancada de pessoas, lixo, bugigangas e galinhas, seja para nos guiar, pobres espectadores sem binóculos de visão nocturna, por uma longa e negra viagem e onde muitos bonitos momentos acontecerão, a começar por uma das maiores brochadas dos tempos recentes. E tudo por entre diversas alusões a Jesus Cristo Todo poderoso e o respectivo contraste com a "maldade humana" (nada de novo na frente oriental), noção embutida da velha máxima muito lynchiana de que a "depravação" e a "normalidade" doméstica ocorrem lado a lado ( exemplar último plano). Posto isto, o Brillante que goze muito bem o festim crítico que para aí vai, pois não tardará muito a ser sacudido à vergastada palavrosa por diversos judas (vide Kitano). Ca ganda mamada.

"racismo" sulista.

2011-01-12T15:51:00.003Z

Depois da visão distorcida e quase de rajada de três recentes sucessos da técnica "ei, esta câmara ' tá com epilepsia", nada melhor do que retemperar o olhar e o coração com a tranquila e harmónica massagem cinematográfica de Judge Priest, colheita Ford de 1934, um daqueles exemplos supremos de Humanismo sem demasiadas pastilhas açucaradas. Atmosfera sulista, familiar e campesina, com os tão fordianos planos de alpendres e cemitérios, e de gente sentada em alpendres e cemitérios, e com um tribunal filmado como um bar de vagabundos, e negros no papel de coro grego . Will Rogers tem a subtileza melancólica de cinquenta Bill Murrays, e Berton Churchill, afectadissimo como "vilão", tem a melhor tosse da “história do cinema”. Não recomendado a pessoas que vão ao Doc Lisboa à procura de “temas” e do socialmente correcto (Racista! Os negros ou são criados ou deficientes! Racista!). Mais gosto dá referir que este, juntamente com The Quiet Man, era o filme preferido do cineasta.

canal Discovery.

2011-01-12T15:40:00.004Z

Dentro de aproximadamente cinco biliões de anos, o Sol aumentará consideravelmente de tamanho, transformando-se num Gigante Vermelho, fritando e engolindo Mercúrio, Vénus e possivelmente a Terra. Mais uns biliões de anos e a massa do gigante volta a decrescer, até chegar ao ponto de ser pouco maior que a Terra, uma anã branca, invisível a olho nu a quem na altura ainda tiver olhos. Mais uns biliões de biliões de tempos em cima dos costados e receberá nova designação, uma anã preta, uma prova de que o Sol, quando morre, é para todos. Sem a sua força gravitacional, os planetas e luas que sobrarem andarão perdidos pelo espaço, ao som de Johnny Cash, pondo termo ao outrora designado Sistema Solar. Com a crescente expansão do universo, mais rápida que a velocidade da luz ou mesmo do que a duração de um plano do Tony Scott, o espaço vazio universal será cada vez maior, e a energia necessária para o nascimento de novas estrelas será insuficiente, transformando o céu que todos os dias vemos à noite num manto de escuridão. Passados uns quinquilhões de anos, e as estrelas que restarem, anãs vermelhas (fase degenerada), também elas poucos maiores do que a Terra, eclipsar-se-ão do espaço sideral, dando lugar, durante quadrilhões de anos, ao reinado dos Buracos Negros, aka cérebro do Cavaco, que limparão tudo o que ainda mexer. Sem mais nada a mexer, até os próprios Buracos Negros terão os dias contados, nada mais restando, após o seu fim, do que um vastíssimo espectro escuro, frio, e tão preenchido como os artigos do Domingos Amaral. Muito antes disso, já os supostos seres vivos terão descoberto portas de entrada para outros e supostos universos, que devem existir por aí aos pontapés, onde cada pessoa tem o seu sósia, estando o meu, neste momento, a comer espargos . Posto isto, que sentido faz escrever qualquer manigância sobre a total mediocridade do audiovisual bué da nice de Kick Ass, um dos horrores juvenis do ano passado?

2010.

2011-01-08T14:59:00.004Z

1. Mother
2. The Ghost Writer
3. Toy Story 3
4. Lebanon
5. Shirin
6. A Serious Man
7. 24 City
8. Whatever Works
9. Night and Day
10. Irène

The Inception- o folhetim crítico (parte 1)

2011-01-08T14:45:00.005Z

Estava eu a dormir, quando me tocam à porta. Era o comentador Vasconcelos. Esbaforido. O Jesus vale três Mourinhos. Ofereci-lhe um café, que gentilmente recusou, porque ele é muito simpático. Perguntei-lhe qual a honra da visita, e ele começou desfiar. É o Nolan. O Villas Boas é uma fraude, vai ver. Neste mundo só há lugar par um realizador chico-esperto, e esse só tem um nome: Jaxon Reitman. Esse sim, esse é que merece os elogios de toda uma geração , uma geração que aprecia bom cinema autoristico sem desprimor pela universalidade das emoções. O Hulk é zero. "'Tá bem", disse-lhe. "E que pretende fazer?". Então é assim, vamos entrar num sonho do Nolan, e vamos , no sonho, incutir-lhe a preciosa ideia de ele deixar de fazer filmes cheios de bafio. "Bafio"? Bafio. Aimar= Jesus>>> Mourinho. "'Tá bem. E quem é que vai connosco?". Tenho a equipa lá em baixo. Vou chamá-los. Ei, coiros, entrem!, gritou o agradável comentador, depois de ter aberto a janela encardida. Enquanto ouvíamos os passos nas escadas, perguntou-me se eu já tinha visto naquele dia o A Canção de Lisboa. Disse-lhe que não, que ainda nem tinha comido. Bateram à porta e o comentador foi abrir. O primeiro a entrar foi Caçador Tavaraes, de farda, três cigarros na boca, espingarda a tiracolo, e um boné em que estava escrito "Chamem-me John Huston". Cadé os patos? As Rolas? Os Coelhos? O Assange? Mato tudo. No seu encalço, surgiu Professor Medina Carreira, empunhando um gráfico. Pelos meus cálculos, esta missão tem tantas possibilidades de êxito como Portugal tem de sair do lindo buraco em que está metido. Rezemos, asseverou-nos. Soraia Chaves logo lhe seguiu as pisadas. É a arquitecta de todo o projecto. Funciona com altas matemáticas e números imaginários*, diz-me ao ouvido o comentador. 4+7=Espinho, grita a arquitecta, apenas de lingerie preta vestida, para consternação do Professor, que mais forte ainda rezou, e para deleite do caçador Tavares, que lhe começou a debitar charme e fumo para a sua deliciosa cara. Rebento com o Assange e com todos os violadores de privacidade. Por fim, entraram Freud e Dali, que, segundo o meu convidado inesperado, ali estavam para assegurar que o post não estaria apenas preenchido por idiotas. Bom, agora que estamos todos juntos, é altura de nos ligarmos todos a esta máquina que nos porá a dormir tão bem como um telespectador sóbrio do Dr. House. Vamos escavar até três níveis de sono, e acordaremos quando o Dr. Rui Ramos, daqui por uma hora (dois milhões de anos na escala onírica), entrar por aquela porta e gritar-nos aos ouvidos alguns excertos das cartas de D. Manuel redigidas no exílio. Coiros, liguem-se. 5+6= Bola de Berlim. Assim fizemos, e logo de seguida estávamos a apanhar com uma molha monumental ali para os lados da Fontes Pereira de Melo.To be continued.

"meninos, hoje é dia de amour-fou".

2011-01-08T14:39:00.005Z

Excepção a todo o Antichrist, o mais repugnante momento cinematográfico do ano transacto foi encontrado por mim já nos momentos finais de Rendez-Vouz. Então é assim: o gajo que se encontra à direita, no fotograma, cospe para a cara da gaja que está deitada na cama, que por sinal é a Binoche. A repugnância não está, obviamente, no acto cuspidor, porque antes cuspir na cara de outra pessoa do que nas ruas deste país, como eu, infelizmente, muitas vezes vejo. O ódio, o nojo, a sacanice da acção está no gesto simbólico de ausência do amor, de puro animalismo sexual, de "ai, ele agora já não a ama, por isso cospe-lhe de forma violenta e...e...o bruto! Porco!". Ó Téchiné, já fodeste? És daqueles que diz "o teu sexo" em vez de "a tua cona"? Mas desde quando é que o Amor não pode ser compatível com cuspidelas, esporradelas, batidelas, facas nas mamas, agrafadores nos colhões, etc? Que putaria de concepção é esta, ó André? Tás a filmar para adolescentes que enfiam o dedito enquanto se agarram ao ursinho de peluche oferecido pelo namorado? Mau, mau. E, como se não bastasse este momento piolhoso, há toda uma narrativa de amour-fou empilhado de clichés até à estratosfera, desde o poetinha incostante e "torturado" (Lambert Wilson- o único sujeito que, para meu conhecimento, trabalhou sob as ordens de Resnais e dos coisos Wachowski) até a episódios regulares de histerismo muito "perturbador", sem esquecer os planos da floresta negra à meia noite repleta de ursos pretos * da Juliette. Que filme. Bom para mulheres que passam metade da vida no Santiago Alquimista e outra metade a masturbarem-se à custa do vómito do magnífico Matt Berninger.

um santo, a todos...

2010-12-23T23:46:00.002Z

...menos ao comentador Vasconcelos, a analistas políticos, a economicistas, a banqueiros, ao Christopher Nolan, a jovens que vão para a manifestação "anti-Nato" porque "é fixi, é tão anti, vamos partir esta merda toda, caralhe!", áquelas velhinhas e velhinhos que atravessam as passadeiras sem olharem para qualquer lado, aos pretos que colocam o som dos iphones ou dos ipods ao nível máximo nos comboios, ás pitas histéricas em dia de saída "pá night", a todo e qualquer jornalista do Record e do Correio da Manhã, aos velhinhos e velhinhas que passam à minha frente na fila do Pingo Doce, sem pedirem autorização, aos velhinhos e velhinhas que me lançam olhares amaldiçoados quando estou a afumar a menos de 200 metros dos seus frágeis ossos, a todos os anti-tabagistas fanáticos, aos editores televisivos que colocam musiquinha triste por cima de imagensjá de si caliméricas, aos bebés chorões que na me deixam , por vezes, ter uma refeição em paz num restaurante, a esses filhos da puta das agências de rating, a esses filhos da puta que fazem sempre circo numa arruada do BE, ao Cavaco e ao Sócrates mais a incrivel estupidez intelectual que os dois mostram na cara, ás gajas que na me querem mamar só porque eu escrevo coisas como "ás gajas que na me querem mamar", e também aos jogadores do Barcelona, larguem a bola cabrões, anões do caralho, eu cá voto no Iniesta. Posto isto, paz e harmonia.

gestos.

2010-11-12T17:42:00.003Z

Hawks coloca sempre as personagens à frente. O seu cinema é sobre personagens, gestos, troca de cigarros, troca de adereços.

Não ficaria infeliz se todo o cinema fosse sobre "personagens, gestos, troca de cigarros, troca de adereços". E ainda sobre comer sopa, cortar alho com uma lâmina de barbear, mexer em papéis, inserts em grande plano de cigarros a serem queimados, mulheres a maquilharem-se ao espelho durante dez minutos e sem qualquer tipo de música a perturbar, homens a cortar barba, beber chá, o som dos saltos altos no passeio, o sibilo da chuva, pneus a atravessar terra batida, casas (como o Moretti no Caro Diario), enfim, toda a ritualização do que é considerado acessório na "arte narrativa tradicional". Por entre as mil e uma boutades de São Jean Luc, as 24 horas da verdade, uma arma e uma rapariga, essa caralhada toda, existe aquela onde se pede mais atenção a uma folha a cair de uma árvore, ou coisa parecida.

Em cima, Politist, adjectiv, grandioso exemplar do movie about nothing.

amanhã irá estar nublado, segundo o instituto de meteorologia e geofísica ou, por outras palavras, Anthímio de Azevedo.

2010-11-11T20:12:00.007Z

Lusco-fusco, já mais para lá do que para cá. Tonalidades violeta, cigarras a soar e um grande casarão no meio do nada. Só falta sentir o bafo de calor de encontro ás ventas. É o Verão monteirista.

'tou-me cagando.

2010-11-11T20:10:00.004Z

"sames o maior clube do mundo". palavra de humilde.

2010-11-08T17:00:00.004Z

Após mais um enfardamento (e específico enrabamento futebolístico do "melhor central do mundo" e do "melhor lateral esquerdo do mundo"), os adeptos (muitos, quase todos) da agremiação da pureza, do bem e do triunfo da justiça vêm agora pedir contas sobre as tácticas do Jasus e, o que para aqui interessa, sobre a sua suposta bazófia e falta de humildade (Portugal, o país onde os talentosos têm de ter discurso de medíocres). O mesmo Jasus que há um ano, através do seu reconhecido recato e modéstia, levou o team da verdade e da bondade a vencer um campeonatozinho, fazendo despertar nos adeptos (quase todos, muitos) do clube da decência e da transparência ascetismos de vária ordem que transformam o Proust dos últimos anos em festivaleiro epiléptico: Sames a melhor equipa portuguesa dos últimos trinta anus! Na Eurupa, só sames menos bons que o Barcelona! Ganhárames o campionato, e agora vamus ganharar tudo ké taza! Iztá aberto um novo sículo! Sofrer de esquizofrenia é o mais perto (mas não tão perto assim) que um ser humano pode estar do benfiquismus neanderthalis.

desenjoar de Romeros. o pintor e a aldeia.

2010-10-30T02:47:00.005+01:00

Com Mercedes Álvarez. Também a "captação de um tempo e de um lugar". Felizmente, sem atrasados mentais à frente da câmara nem azeitonas explanatórias.

"the camera is the whole thing".

2010-10-30T02:30:00.006+01:00

Diary of the Dead encerra com uma pergunta pertinente: Are we safe? Temo bem que não. Receio bem que cada vez estaremos menos safos de filmes como este Romero, um daqueles filmes que tenta "captar o espírito de uma era" e o caralho que os foda a todos, com muita retórica pedagógica sobre a responsabilidade do jornalista-cidadão e o uso das "novas tecnologias" e o papel (de parede, presumo) das redes sociais e demais assuntos alimentícios para fanáticos do Steve Jobs. Mise-en-scène inútil (típica de George, um gajo que apenas tem a reputação que tem porque, estão a ver, ele ...yah...luta contra o sistema...passa-me os limões...e...e...faz obras políticas...yah...passa-me a colher...e os zombies...os zombies...são metáforas, tá-se?...yah...e...o sistema...ai...que este sistema é mesmo bom...dá mais 100 gramas), com uma montagem aleatória de diversos dispositivos de captação (o tal "ar dos tempos"), um pretenso efeito de distanciação em relação ao sujeito que está a pedir mesmo almofada, e jovenzinhos a brincar ás éticas dos repórteres sem fronteiras. Como o vício de captar tudo o que mexe é uma das trends do dia, brevemente ainda iremos assistir a um filho a filmar um negão a violar a mamã, gritando de raiva É uma Catástrofe! É um Horror! É uma Tragédia...é uma tragédia eu ter tão pouca bateria na câmara! Quem mete o Romero no mesmo campeonato do Carpenter deveria ser preso.

algo, definitivamente, extraodinário.

2010-10-12T20:20:00.002+01:00

Edvard Munch, Peter Watkins.

a arte barata.

2010-10-12T20:12:00.005+01:00

Por menos de dois euros, o Público distribuiu na passada Sexta-feira uma cópia de uma das obras-primas artísticas do Século XX. Espera-se, pacientemente, e a um preço semelhante, a distribuição de cópias em tamanho igual ao dos originais de obras de arte como "Les Demoisseles d' Avignon", um boneco qualquer do Lichtenstein ou aquele telefone-lagosta do Dali. O cinema na pode ser subalternizado.

"um dos maiores cineastas vivos, juntamente com o Almodóvar e o Eastwood".

2010-10-12T19:58:00.006+01:00

Jason Reitman acaba de ter uma ideia.

Um dos sinais de demência precoce é escrever ou afirmar que "A Canção de Lisboa" é o seu filme preferido. Outro, será ter em conta o Jason Reitman como "um dos grandes realizadores actuais". Como uma das anomalias acima descritas já é bastante grave, há quem, como, sei lá, o comentador Vasconcelos, não se faça de rogado e possua as duas exuberantemente e com o orgulho de um lunático. Desde o assustador "Les chansons d' amour" que não ficava tão mal disposto com um filme, como aconteceu com "Juno". E só foram dez minutos de visionamento. O tom chico-esperto, aquela insuportabilidade comportamental a que os americanos deram o nome de quirkiness , a Ellen Page a bombar "grande interpretação" por cada poro do seu minúsculo corpo, o argumento carregadíssimo de personagens "picarescas", uma voice-over a martelar a minha frágil membrana timpânica. E tudo isto apenas nos massacrantes dez minutos iniciais. Ter esta merda em casa é uma verdadeira maldição.

poder negocial.

2010-10-12T19:42:00.004+01:00

Segundo consta, elas preferem homens que transpirem confiança, poder, segurança e dinheiro, sendo a ordem arbitrária. Posto isto, vamos ficcionar uma noite de amor entre uma esposa e o seu marido, que por acaso também é administrador de uma companhia de combustíveis.

esposa: Amor, está-me a apetecer algo.
ladrão: Então?
esposa: Quero que me possuas à bruta e me chames nomes feios!
ladrão: Estás molhadinha, sua....sua pobre?
esposa: Hummm...sim, adoro quando me chamas isso!

ladrão: Sua assalariada! Funcionária pública! Desanco-te, espanco-te e rebento-te a cona com o meu míssil!

esposa: Hummm...meu pulha! Mostra-me como és poderoso!

ladrão: Sou muito poderoso! Sou administrador de uma companhia de combustíveis que finge uma falsa concorrência com outros administradores de outras companhias de combustíveis, para no fim gostosamente aumentarmos o preço dos combustíveis, dando justificações estapafúrdias para tal, conseguindo assim iludir a maior parte do povo, que é estúpido como uma porta, pois só quer é saber da bola!

esposa: Aiiiiiiiiiiiiiiiiii...deixas-me de rasto, meu patife! Mais!! Mais!!!

ladrão: Estoiro-te! E ao aumentarmos os preços fazemos com que o povo, já carecido de dinheiros, vá ter de abdicar do seu automóvel para andar em transportes públicos com o restante povo, todos engalfinhados em hora de ponta, a aspirarem o suor uns dos outros e a terem de ouvir a kizomba altíssima que sai dos ipods roubados dos pretos!! Estás a ouvir bem, sua cigana, sua beneficiária do rendimento de inserção??

esposa: Não vou aguentar muito mais!! Estou a arder!!

ladrão: Habitante de Chelas! Abre mas é a boca para levares com todo o meu poder negocial, antes que te enfie no carro e te empandeire para um centro de emprego, onde terás de estar entre duas a três horas à espera de ser atendida, sua remediada!

esposa: yeeyyyyyyyyyy...bate-me na cara com o teu Visa Gold!

e por aí. Também estão disponíveis as versões esposa e administrador de uma agência de rating, esposa e administrador bancário e um gajo qualquer e Zé Sócrates.

´kjweh.

2010-09-18T04:28:00.002+01:00

Ritwik Ghatak. Meghe Dhaka Tara. É perfeitamente possível nunca ver isto e vir-se a ser um cineasta com admiráveis capacidades imaginativas para o melhor uso do som. Claro que é possível. Ignorância é felicidade, já escrevia o Bill Watterson.

os genuínos...

2010-09-18T04:27:00.003+01:00

...The Expendables. A sagrada família de Mr. Browning.

ps:- e o Mickey Rourke? coitadinho, o homem "passou por tantas dificuldades na vida...".

este post é um ensaio devastador sobre a sombra do "11 de Setembro".

2010-09-18T04:24:00.006+01:00

Sasha Grey. Note-se a referência ao "11 de Setembro".

E lá se passou mais um aniversário do "11 de Setembro". Há já algumas temporadas que não leio que "este filme tem como background o "11 de Setembro"". Que saudades desses tempos. Um gajo ia comer uma tosta mista, era uma alusão óbvia ao "11 de Setembro". Uma mulher andava descalça no quarto, era um piscar de olhos ao "11 de Setembro". Um cão mijava junto a um tronco, lá está, reflexão cultural sobre o "11 de Setembro". O Oliver Stone fazia uma caralhada qualquer com o Nicolas Cage, e lá vinham os sermões do "11 de Setembro". Se não me engano, acho que até nos clips da Madonna se encontravam subtis pontilhismos referentes ao "11 de Setembro". Tempos de bela comédia. "O 11 de Setembro".

conselhos para engatar gajas de meias ás cores: dizer-lhes ao ouvido "Pedro... Tamen".

2010-09-18T04:08:00.010+01:00

...e quando, há uns dois, três anos, houve uma daquelas "correntes" blogueiras em que cada blogeiro escolhia os cinco ou dez livros que mais o tinham marcado ao longo da sua vidinha? e quando, antes ou depois de registados os títulos da sua glória, o autor deixava bem claro que "ah, e já me esquecia: nesta lista não entram nem o Proust, nem o Joyce, nem o Faulkner! Não entram e não entram! Toma, toma!"? Parem de rir, se faz favor. Só para avisar, aos meus futuros netos, que o vosso avô se iniciou nas leituras do À la recherche du temps perdu (sinto-me culpado por não escrever isto sem o apoio de monóculo ) no dia 16/09/2010.

adorei, adorei, adorei.

2010-09-05T05:46:00.005+01:00

Acabado de ver. Depois de algumas resistências, de muita preguiça e de uns tantos esquecimentos. É tudo muito simples: como sou um gajo que, cada vez mais, não gosta dos filmes pelos "conceitos" e pelos "temas", vou então atribuindo importância desmesurada ao real do filme. Aos materiais. Eu quero é saber o que é que o realizador fez com um certo som, uma tal música, uma tal luz ou um tal movimento de câmara. "Ideias" (no sentido geral em que, infelizmente, são entendidas) podem bem ir pó olho do cu. Documentário? Pó caralho. Ficção? Pó caralho. Muito mais importante são os momentos, é o Tony Carreira a suar sublimamente sublime, são os ombros da Sónia Bandeira, é o Joaquim carvalho a mexer no calhamaço do argumento, é o tempo que se permite para gente do nosso querido Portugal contar histórias de faca e alguidar, de aroma a chouriça assada e a vinho verde, são os gigantones em plano geral a saltar ao som dos tambores. É isso. Num filme tão apoiado nos andamentos musicais ( não-diegéticos a maior parte e ainda por cima tão "deslegitimados" ) o risco era grande, mas conseguiu-se o incrível sucesso de cada uma dessas entradas sonoras parecer sempre justa e apropriada. Um incêndio nocturno ao som de Marante: belíssimo.

1984.

2010-09-05T05:21:00.004+01:00

O 1984 orwelliano é uma daquelas obras que, finda a sua leitura, provoca no leitor uma ligeira percepção diferente do mundo. Pelo menos durante trinta segundos. Passado esse tempo, lá se volta ao rame-rame da vidinha, colocando-nos questões tão importantes como a de saber se um editor de jornais desportivos consegue dormir em paz depois de escassas horas antes ter escolhido manchetes para os seus cagalhões de papel. O 1984 fílmico, de Michael Radford (o do filme do Neruda! Fujam!- grita a plenos pulmões um jovem trintão neo-liberal um minuto antes de escrever mais um post ou um artigo sobre o par de tetas da Scarlett Johansson ou sobre essa ciganada que foi corrida, e muito bem, pelo Dr. Sarkozy) não alcança tamanha façanha, mas it's pretty good. Concentra-se no essencial do livro (e daí que alguém possa ver aqui nada mais do que uma homenagem académica ás "ideias" base daquele) e tenta transplantar para a tela a ambiência de opressão vs liberdade (os travellings aéreos sobre o local de trabalho, os silêncios nas ruas hediondas, pernas de dois amantes entrelaçadas) , o que consegue, não sem alguns pirlimpimpins de poesia, como os planos dos sonhos verdejantes de Winston Smith, tão bem explanados nas letras do George. Richard Burton está, minha mãe, simplesmente brutal de contenção (imaginei um O'Brien muito mais vigoroso) e o John Hurt está com trinta quilos. Parece que acabou de sair do Lux. O último plano (equivalente literal à última linha livresca) merece entrar para o panteão dos "mais belos momentos de derrota na História do Cinema".

2010- mais um ano em que o cinema acabou*.

2010-09-05T05:08:00.005+01:00

The Ghost Writer, Toy Story 3, Shutter Island, Irène, Night and Day, Lebanon, Mother, Vincere, Wendy and Lucy, 24 City, Shirin, La Danse, Tony Manero,...

Esta conversa do "cinema acabou" ou do ainda mais repugnante "o cinema 'tá cada vez pior, eu agora é mais séries" faz-me lembrar a minha avó que acha que cada Inverno é mais frio que o anterior ou que cada Verão é mais quente e abrasador que o antecessor. Pensando bem, tudo bate certo. Estas bojardas de cataclismos cinematográficos são muito comuns entre velhos marretas ou entre jovenzinhos que parecem adorar passar por velhos marretas.

ponto da situação.

2010-09-05T04:58:00.006+01:00

Nesta sociedade global e em permanentes mudanças (uma das expressões-jargão da actual sociedade global e em permanentes mudanças) há certas coisas que, ao longo dos anos, se vão alheando de modas e que continuam de pedra e cal. Tais como:

1) uma notícia televisiva sobre a "crise económica" é invariavelmente enquadrada por planos da Rua Augusta. "Chefe, temos aqui uma notícia sobre a "crise económica". "'Tá bem. Manda o Carlos pá Rua Augusta".

2) Os anúncios televisivos a um concerto do Leonard Cohen incluem, ad eternum, sempre as mesmas duas músicas: Dance me to the end of love e Hallelujah: "Amor, vamos ver o Leonard Cohen? Ele canta o Dance me... e o Hallelujah." "Vamos, querido." "Temos tanto prestígio, não temos, querida?" Temos muito, meu amor."

3) As meninas da Liga que surgem a ladear os árbitros de futebol nos jogos do campeonato são , em 98,9% dos casos, louras e mamalhudas.

4) Quando há uma notícia de grande magnitude na vida civil portuguesa, uma das tarefas-primeiras do jornalista televisivo é construir uma outra notícia onde se salienta, com voz imperial e orgulhosa, que "este caso foi acompanhado em todo o mundo, como se pode ver na primeira página do El País".

A alguma coisa nos temos de agarrar.

"mamã, mamã, o Gódárde foi receber um prémio dos imperialistas!" "Pronto, pronto, vou chamar o doutor...".

2010-08-28T01:55:00.008+01:00

Será pouco provável que por lá apareça, mesmo que seja encontrado (vivo). Se aparecer, aposto algumas fichas em como dirá alguma boutade para pôr a arder cu de menina de meia ás cores. O cenário mais improvável, e interessante, seria aparecer, agradecer emocionado, e, posto isto, continuar a jantar na maior das levezas imperialistas. Penso que bastaria para meter de baixa médica, durante um mês, alguns dos seus admiradores mais fanáticos (tipo os maluquinhos da Apple). E eu ficaria contente, claro. Não tenho muito que fazer.

ainda Lee Marvin.

2010-08-25T03:55:00.003+01:00

um homem desespera nas filas do Pingo Doce, sente-se feliz da vida se uma rapariga em bikini se senta a menos de dois metros de distância, tem de contar o dinheiro para o tabaco, e, sem querer e com riscos de cegueira, ainda passa por vezes o olhar pela Benfica Tv. E depois revê um filme em que entra o Lee Marvin. Como não há-de um homem se projectar naquela massa de firmeza e de seguida começar a babar? Se fosse vivo, e se entrasse para o ano que vem num do Eastwood, haveria gente mais do que respeitável a guardar lugar à entrada do cinema.

The Man Who Shot Liberty Valance.

é berdade, xim xenhor. bi ali , naquele frame , uma referênxia ao xôr Minnelli.

2010-08-25T03:22:00.007+01:00

Como action picture, é nulo. Tosco, mal filmado, mal montado e, pior ainda, sem um pingo de sinceridade. Mas, que interessa isso? De facto, que interessa? O fã de The Expendables, atrevo-me a presumir, aprecia o filme por motivos alheios ao próprio filme. À priori. Desde que se reúna, esta maltosa pode preencher a tela a fazer bordados, a mexer ovos, a dar aulas de mecânica quântica, a discutir existencialismo, ou a cagar num pinhal da Lousã. Desde que esta gente lá esteja, who cares. O fã come, o fã gosta. O fã, se 'tiver um bocadinho mais bebido, e ainda por cima depois de um belo repasto de bacalhau à lagareiro, ainda começa a brincar às referencias cinéfilas, delirando com Fords, Walshs, Aldrichs e, se o nível de aguardente for muito alto, Hawks ou mesmo Welles. Tem desculpa, depois do almoço, esta sempre delirante tarefa de encontrar pérolas na pocilga. E nem quero pensar se a esta malta de has beens (coitadinhos, tenho tanta pena deles, então do Rourke, que aperto do coração) se juntassem o "treinador de futebol" Maradona ou o fantasma apodrecido do Lee Marvin; acho que haveria gente mais do que respeitável a babar-se para o banco da frente. É esta coisa dos velhinhos, dos contra-correntes, da nostalgia. Se fizermos a equação velhinhos+contra-correntes+nostalgia, então obtemos The Expendables. Uma espécie de Sex and The City para meninos que querem ser duros por um dia. Não vale um pintelho de qualquer Rocky, qualquer Rambo. Epá, é o pior filme do homem. Pior que o Judge Dredd. Vai-ta foder, Sly, deixa estas merdas apalhaçadas e faz Rambos até ao final da tua vida.

kino-trambolho.

2010-08-25T03:08:00.006+01:00

Estava eu a ler a passagem de Sodoma e Gomorra, quando me veio à vontade o desejo de ver o Star Trek, o do gajo que criou aquela série (mais estimulante que 90% do cinema actual!) onde um conjunto de invertebrados perdia-se em Santa Cona da Mata Real. Em boa hora surgiu tal desejo, pois após uma boa sucessão de grandes filmes vistos e revistos, não há nada como descer à terra e reflectir: já me esquecia que a humanidade é uma coisa piolhosa. Então, despojado de preconceito, juro, comecei a ver o dito. Cedo percebi que estava na presença de uma ode à recontextualização à la siècle XXI: gajos novitos a mandarem piropos a gajas jovens de mini saia e fartas mamas. Uma atitude prudente do senhor Abrams, não vá a juventude ficar perplexa por não se reconhecer na tela, os rebeldes. Depois, é só contar os degraus da tijoleira universal da imagem e som do siècle XXI: cenas no interior de uma nave constituídas apenas e só por travellings curtíssimos, para criar "frisson"; constantes reflexos de luzinhas, para vermos para onde foi parar o dinheiro, ai que modernidade; impossibilidade permanente de se saber onde acaba o espaço de um objecto e onde se inicia o de outro (volta McTiernan, e até um Brakhage parece clássico ao pé desta mistela espacial); pancadaria sonolenta, banda-sonora filha-da-puta (assassínio dos Beastie Boys em andamento), humor abaixo de cão (Verhoeven, faz-me um filho) e o Eric Bana que vendeu a alma ao Demo. Uma caganeira de fealdades sem fim. A não ser que a) seja um Trekilândio que sabe de cor o tamanho da unha do dedo mindinho do pé esquerdo do capitone Kirk, b) escreva, num jornal diário, uma coluna de Tv e simule ser crítico de cinema às sextas, ou c) tenha o grau de exigência de um chimpanzé, e ainda d) tudo isso junto e mais alguma coisa, não estou a ver como é que algum cidadão recenseado possa apreciar esta "obra-prima absoluta" (b).

Há que manter o mínimo de sanidade mental.

2010-08-19T04:17:00.003+01:00

No Verão.

"é mais estimulante que 90% do cinema actual"-uma das frases preferidas de um crítico do Público que dá , em regra, 3 a 4 estrelas a tudo o que mexe

2010-08-19T04:12:00.013+01:00

"É um filme sólido, com boas interpretações"* está para o jornalismo cinematográfico como "contratação de x está presa por detalhes" e "continua a lavrar um incêndio de grandes proporções" estão para o futeboleiro e incendiário, respectivamente.

*coisas tipo About Schmidt e assim.

double bill: Garrel vs Zombie.

2010-07-13T21:15:00.004+01:00

Uma das mais fascinantes particularidades do cinema é tornar-nos próximos de indivíduos que na vida real nos provocariam, no mínimo, um ataque de ranho. Tomemos como exemplo François Mauge, personagem principal de Sauvage Innocence, de Philippe Garrel, e que me traz à memória um sketch dos Gato Fedorento pré-pimba, um em que o Quintela entrevista o Araújo Pereira, perguntando-lhe se ele é mesmo poeta, ao que o Araújo Pereira, afectadissimo, responde: Claro. Repare, tenho uma boina. Como inspiração poderíamos perguntar a Mauge se ele é mesmo um "jeune cineaste com aspirações artisticas". Claro. Repare no sobretudo coçado, no cabelo cuidadosamente desalinhado, no meu ar enfastiado. Mas é mesmo? Então, mas duvida? Não vê, arrojadas aos meus joelhos, as jovens de meias ás cores, de flor no cabelo, e de sapatos de fivela, e que se masturbam a ver o The Dreamers e que suspiram de desgosto por não terem presenciado in loco o Maio de 68 (papá, papá, conta-me outra vez o Maio de 68! Outra vez? Sim! Pronto, pronto, senta-te no colo do papá. Então foi assim, havia uns bandidos...) ? Ah bom, sendo assim. Para suportar, num filme, um gajo assim, é preciso que à sua volta haja algum cinema, e Sauvage Innocence tem mais do que algum cinema, possuindo uma visão ácida e irónica sobre a relação sempre fértil entre as liberdades criativas e o mundo cão da vida real, tudo imbuído daquilo que eu gosto: pessoas a comer e a beber com gusto, silêncio para ouvir o timbre de cada palavra, aroma a melancolia, e uma jovem que levaria uma foda numa convenção nacional do BE. Poder-lhe-ia recitar, enquanto a canzenava, as minhas memórias de um outro Maio, o de 1987. A Nouvelle Vague é tã linda.

Se, por qualquer acidente, o leitor ou leitora (que certamente lerá estes posts munida apenas de lingerie e gag ball) é um/a "jeune cineaste com aspirações artisticas", então, para além dos imprescindíveis considerandos visuais, há que realizar uma outra tarefa: não ver, de jeito nenhum, coisas como The Devil's Rejects, de Rob Zombie, o grunho. Eis um filme que é uma preciosa e ilustrativa lição de como foder um filme com premissa apelativa. Câmara muito à mão porque sim, porque, afinal, estamos no Século XXI, banda sonora intrusiva como o Diabo, uma montagem parte-brita que consegue a rica proeza de não estabelecer o mínimo de emoção ao todo, e como cereja no topo da porcaria, um climax a transpirar audiovisual moderno por todo o lado, uma pretensa homenagem a Wild Bunch mas que no fundo não passa de algo feito por um sujeito que confunde tensão com ruído e lixeira musical, tudo ao monte, que assim é que é. Os correligionários da Série Z (aka série de filmes que podem ser nulidades absolutas pois ninguém pagará contas por isso) que me perdoem, mas isto é um cagalhão de todo o tamanho. Não é Peckinpah ou Tarantino quem quer. Mais, não é sequer Rodriguez quem pode. O Zombie que volte lá para as musiquetas do fuck the system e isso, ao mesmo tempo que paga um cheque de um milhão de dólares a um arquitecto para que este desenvolva o projecto da construção de uma fabulosa vivenda em Beverly Hills, ou seja lá onde o grunho vive.

a vitória do tédio.

2010-07-12T04:56:00.003+01:00

Em Abril último, a selecção espanhola de futebol defrontou nos quartos de final da Champions aquela que seria, à priori, a única equipa que estaria em condições de a puder igualar na sua maior arma: infinita posse de bola. Essa equipa chamava-se Arsenal, e nesses dois jogos existiram, pelo menos, três situações em que a equipa "inglesa" conseguiu realizar três passes seguidos, para gáudio de Wenger. Três meses depois, o Barcelona ganha o campeonato do mundo da bola da mesma maneira: possuir o esférico como se o Dennis Hopper estivesse ao telefone, a 500 klms de distância, a indicar ao Del Bosque que se por acaso não se trocarem quatro mil trocas de bola consecutivas aquela explodirá em mil papelinhos. Os adversários, chamem-se Portugal, Alemanha, Holanda, ou Samoa, limitam-se a ver a banda passar e a esperar por qualquer deslize daquele meio campo de anões e de uma defesa constituída por um troglodita, um homossexual (o melhor central do mundo, o que prova que as discriminações sexuais são prejudiciais ao próprio interesse nacional), e um Casillas. E assim se constrói uma equipa que transforma todo e qualquer jogo num concerto unidimensional, de uma chatice sem fim, de um desejo de perfeição sobre-humana (aposto que se o Xavi ultrapassasse o guarda redes e ficasse com a baliza deserta, parava então a bola na linha de golo, voltava para trás e passava para o Iniesta), para deleite dos "amantes do bom futebol", dos Cruyffs, dos Valdanos (esses gurus do "bom futebol" e que já deveriam estar a planar no espaço há pelo menos quinze anos) e claro, dos adeptos do Barcelona. Quanto a mim, prefiro mil vezes um Alemanha-Uruguai, jogo de mil erros, de desfasamentos posicionais, de remates à baliza e de pessoas de carne e osso. Puta que pariu mais o Robben.

o bazar da "história do cinema".

2010-06-21T05:01:00.006+01:00

Stagecoach é um rico catálogo de memorabilia cinematográfica, um best of das mais belas cenas da história do cinema, desde o zoom mata-cavalos na direcção de Ringo Kid, até à gentil perseguição na cerca, passando por um extraodinário interlúdio onde nada se passa, quando, silenciosamente, a câmara ronda os personagens no interior da carruagem, e que culmina naquela singela e elucidativa troca de olhares entre Trevor e Wayne. Mas o ainda mais impressionante acontece na perseguição dos Apaches ao Homem Civilizado. Como diria mestre Mourinho, em condições normais é a melhor sequência de acção do cinema norte-americano. E em condições anormais também. Ajuda a paisagem, um deserto livre de empecilhos paisagísticos que abafem a clareza da dramaturgia, mas qualquer um dos irmãos Scott seria capaz, com todo o brio, de destruir um filme, mesmo com essa vantagem pelo seu lado. Essa meia dúzia de minutos é um legado de Ford à Humanidade, o de que por mais planos e ângulos que se usem ( e o picado sobre os cavalos? Jasus senhor) o objectivo passa sempre por dar a ver, sem a tentação de ai ai, agora vem aquela parte dos caos, deixa-me ir apanhar parkinson com a minha avó, volto daqui a duas semanas, quando já 'tiver infectado, e depois já posso ser o operador de câmara nesta cena de caos e violência, há que mostrar o caos, há que ser caótico. E também uma prova de que a dimensão temporal não está em linha recta, do passado para o futuro, antes revolvendo-se em diversas amplitudes que escapam à compreensão humana, daí, clara e obviamente, esta sequência ter sido a influência decisiva para as escadas de Odessa de Eisenstein. Não deixemos de notar, no entanto, que Ford também foi beber a outrem, nomeadamente a Cameron do Terminator 2.

eram os anos 80 (2).

2010-06-21T03:48:00.010+01:00

É do senso comum que , na infância, existem duas etapas cognitivas: uma de formação e aprendizagem e uma outra em que se começa a ler Dos Passos e Adorno. Assim, para quem tenha nascido em finais de setentas e inícios de oitentas, depois de uma breve (até aos cinco, seis anos, digamos) passagem por narrativas light, como os Transformers, a Heidi, o Verano Azul, o Conan, a A Abelha Maia, ou o Duarte e Companhia, seguiu-se a todo o vapor a entrada nas delícias de Godard, Resnais, Eisenstein, Brakhage, Proust, Foucault e John Cage. Contudo, algum ou outro imbecil decidiu, na transição, permanecer num limbo espiritual, não recuando nem avançando (nm atacando, como diria um jornal desportivo) um milímetro. Foram os anos Bocas, Van Damme, Stallone, Schwarzie, Michael Dudikoff e Karate Kid. Numa iniciativa paralela à programação do senhor António Rodrigues, o autor deste blogue, que gosta de se vestir de mulher ao Domingo, decidiu realizar uma contra-programação, em local e data incertos. Estão todos convidados. Aí vai:

1- Programação integral do O Bocas.
2- Cyborg, de Albert Pyun
3- Red Scorpion, de Joseph Zito
4- Rambo III, Peter MacDonald
5- BloodSport, Newt Arnold (agora todos: Kumite! Kumite! Kumite!))
6- Karate Kid I, II, III, John G. Avildsen
7- Rocky IV, Stallone
8- Best of the Best, Robert Radler
9- Kickboxer, Mark Di Salle / David Worth
10- Red Heat, Walter Hill
11- Commando, Mark L. Lester
12- Lone Wolf Mcquade, Steve Carver
13- Action Jackson, Craig R. Baxley
14- Lock Up, John Flynn
15- The Gods must be Crazy II, Jamie Uys
16- Halloween III, Tommy Lee Wallace
17- American Ninja 2, Sam Firstenberg
18- Streets of Fire, Walter Hill
19- Road House, Rowdy Herrington
20- Murphy's Law, J. Lee Thompson

Após a exibição de cada filme, iremos todos para uma cabana a improvisar o Frágil dos anos 80, onde trataremos de reconstruir a cena do Frágil dos anos 80, isto é, enrabamo-nos uns aos outros enquanto ouvimos Joy Division e Soft Cell e discutimos performance art. Acabada a festa, queixemo-nos dos novos tempos, e derramemos lágrimas de uma insidiosa nostalgia, como está patente neste artigo a pingar um subtil aroma a reaccionarismo por todos os poros. Podem chamar-me Lúcia, enquanto me comem.

eram os anos 80 (1).

2010-06-21T03:29:00.009+01:00

É ilusão e ignorância minha, ou no ciclo de cinema "eram os anos 80", da Cinemateca, não há um lugarzinho, nem que seja ao canto, para o John Carpenter? Será que, tal como em relação a Spielberg, a ausência de John deve-se a uma mera escolha pessoal do senhor António Rodrigues, que também não o deverá achar muito interessante, para além de não saber contar histórias, algo que o cinema americano perdeu a capacidade...(bocejo) ? Será que Carpenter encaixa nos extremos do cinema popular e no de autor mais à margem, dois estilos que o senhor Rodrigues queria evitar estarem representados? Será que tudo não passa apenas de um lapso casual, já que o senhor António, em vez de estar a prestar atenção aos autores que deveria seleccionar, estava a cortar cabeças de peixes e de morcegos e a deixar regar o sangue para uma tigela, onde aí juntaria três cebolas e um iogurte Danone, numa poderosíssima conjuração de Spielberg, que mal se materializasse levaria com um barrote nos costados? É obra. Robert Altman? Cum caralho. Vou é ver o resumo da Itália, para adormecer.

jogos mais ou menos inesquecíveis de certos Mundiais-7

2010-06-21T03:09:00.007+01:00

Nestes tempos de Planos de Austeridade, chips nos automóveis, comissões de inquérito e restante lixeira para nos foder o bolso, a privacidade e o juízo, ainda é no futebol que se pode encontrar algum alívio humorístico. Como aquele praticado pelas capas dos "jornais desportivos", que de há tempos para cá arranjaram novos termos: agora jogador tal já não está "preso por detalhes" para se transferir para tal clube, não não, agora o clube tal "avança" por jogador tal, e "ataca" jogador tal. Se não "avança", "ataca", e se não "ataca", "avança". E então, logo pela manhã, o Zé Povinho sai apressado da cama, aproveita para derreter a mulher à porrada, porque o café estava frio, e sai para a rua, onde encontra o quiosque do shôr Manel, que lhe diz que hoje o seu clube não avançou nem atacou ninguém, por isso não gaste aqui os seus trocos, guarde-os para comprar pão, que dele bem precisará nos próximos meses. E o Zé lá volta a casa, desgostoso pelo seu clube não ter atacado nem avançado por ninguém, e decide então avançar para e atacar a sua mulher, que mal refeita do enxerto anterior, leva mais um baile de socaria. O outro humor bem interessante tem a ver com algumas previsões pré-Mundial, na qual, imagine-se, alguns analistas projectavam a Inglaterra como uma (senão a) das favoritas a ganhar a taça. Leu bem, caro leitor: a Inglaterra. Aquela equipa de jogadores semi-embriagados, de barriga cheia pelas coxas de frango frito que comem dez minutos antes do jogo começar, de sujeitos que quando juntos (sem a benigna influência da civilização europeia dada pelos Wengers, pelos Mourinhos, pelos Hiddinks, etc) transformam-se num adversário perigosíssimo...para o Butão. O virus da mediocridade é tão poderoso que mesmo os três únicos jogadores de futebol que por ali andam (Rooney, Lampard e Terry- não, aquele touro com cérebro de ervilha que joga no Liverpool não entra nestas contas) teriam de prestar provas ao Vilafranquense se por lá passassem agora. Dizem que ainda podem ganhar o Mundial. Pois podem. A Coreia do Norte também. Mas deixemos de falar da selecção inglesa, e abordemos o futebol. Da Alemanha, em concreto. Agora que voltou a ter, pelo menos, quatro jogadores (cinco, já que o Ozil vale por dois) que conseguem encarar uma bola de futebol como uma amiga e não como um mero dispositivo mecânico cuja função é ser vergastado com electricidade proveniente da energia neuronal, nada melhor do que recordar um tempo em que a Alemanha ainda tinha quatro jogadores, pelo menos, que conseguiam encarar uma bola de futebol como uma amiga, mas que devido ao cansaço acumulado por cerca de milhares de jogos em conjunto, já a tratavam como um mero dispositivo mecânico cuja função era ser vergastado com electricidade proveniente da energia neuronal. A Alemanha do Mundial-94 era uma selecção a que os "jornalistas" desportivos de agora classificam como estando em "fim de ciclo". Matthaus, Buchwald, Moller, Kohler, Voller, uma miríade de magnífcos que já vinha desde o Mundial de 1954, uma máquina que já deixava entrever fios cheios de ferrugem e um cheiro a enxofre que nem se podia. Era o fim de festa de uma geração, um espectáculo tão decadente como o baile de nazis paneleiros do The Damned viscontiano. Depois de tanto futebol insosso, chegaram aos quartos e foram para o caralho das budweisers, graças a um golo do Stoichkov e a uma cabeçada furiosa de Letchkov, o gajo mais parecido com aquele tipo que no Ed Wood tenta passar pelo Bela Lugosi, sim esse, o do braço a tapar a cara. Uma desgraça, pois nesse Alemanha-Bulgária de 10 de Julho de 1994, a casa estava, novamente, a abarrotar de familiares, que não gostavam da Alemanha, porque eram todos nazis e muito maus, e por isso gritaram os golos búlgaros como se fossem do Brasil, ou mesmo de Portugal. E a mim só me faltou chorar, porque a Alemanha foi a selecção que decidi apoiar entre 1990 e 1996, baseado não sei em quê, e nem o Kostadinov no outro lado poderia impedir esse facto. E pronto.

Próximo: Brasil-Holanda ou o ciclo dos dez anos.

Stroheim, uma das referências para os jeunes cinéastes.

2010-06-06T06:43:00.004+01:00

Though the European scenes were full of innuendo, and featured a philandering prince and a sex-crazed queen, the scenes set in Africa were grim and, Swanson felt, distasteful.

Evidente, miss Swanson. É na sequência africana que o allure e o divertimento são substituídos pela depravação (uma língua a percorrer os lábios), pelo Mal (duas órbitas negras no lugar dos olhos), pela deformação física, por putas oportunistas, pelo negócio e pela avidez, matéria mais do que familiar a quem a estava a filmar. Não admira, então, que tenha despedido o amável Stroheim quando reparou que os jogos florais de Queen Kelly não iriam continuar por muito mais tempo. Quando isso sucedeu, Erich ficou feliz da vida, porque tinha apostado 1000 dólares com um amigo em como, pela 35ª vez, iria ser despedido de um trabalho, posteriormente retalhado de acordo com os desejos da estrela, protegida pelo dinheiro do produtor e seu amante, Joseph Kennedy, pai do John. A versão Swanson é, possivelmente, uma bosta sem remédio. A versão mais próxima da pretendida por Stroheim, distribuída e estreada em 1985 pela Kino- com a ajuda de fotogramas-, é rotina na primeira parte (embora com alguns dos mais belos inserts já vistos), e um esplendor de podridão e medo na segunda. Bem feita para a Gloria, que iniciaria aqui o período descendente da sua carreira, uma óptima notícia, pois assim talvez nunca tivesse havido Sunset Boulevard para ninguém, nem Stroheim mordomo para ninguém, nem isso tudo. Pouco mudou ao fim de oitenta anos, pois as estrelas, sempre preocupadas com a sua persona filmica, já andam cagadas de medo com os efeitos que o digital poderá ter na apresentação das suas trombas, daí contratando os melhores maquilhadores e exigindo meio Walter Murch em cada pós-produção. E assim acaba a nossa lição de hoje.

escutas.

2010-06-06T06:41:00.006+01:00

Por exemplo, poucas semanas depois de estar cá, vendo a programação e o debate que se seguiria à projecção de um filme do João César Monteiro, tive o cuidado de perguntar: "Quem é que vem ao debate? Quem foi convidado?" Disseram-me, achei muito bem, e disse: "E por que é que falta esta pessoa?" (que eu sabia que tinha sido fundamental para a produção e realização do filme). "Ah, essa pessoa está de costas viradas para a Cinemateca, está zangada com a Cinemateca..." Essa pessoa chama-se António-Pedro Vasconcelos. Eu disse: "A mesa já está feita, mas eu vou telefonar ao António-Pedro Vasconcelos." Telefonei,...

Comentador Vasconcelos (CV): Estou? Maria João Seixas (MJS): Estou? CV: Estou? Hugo Gilberto? MJS: Não, não. Daqui fala a presidente da Cinemateca. CV: Ah sim...boa tarde. Que deseja?

MJS: Olhe, primeiro que tudo, quero felicitá-lo pela sua adaptação televisiva do Equador, do Sousa Tavares. Muito bonito. Segundo, vai haver aqui uma projecção de um filme de um tal de Monteiro e de seguida um debate. Estive a ver a lista dos convidados e não o encontrei a si, que me disseram que esteve envolvido na produção e realização do filme do tal de Monteiro. Disseram-me que estava zangado connosco. Então porquê?

CV: Porque foram maus para mim.

MJS: Eu não. Isso são águas passadas. Não quer vir cá? Ficaria muito contente, como de certo alguns dos seus colegas, como um tal de Costa.

CV: Não, não vou. MJS: Mas vai ter bolinhos. CV: Não vou. MJS: E vinho. CV: Não vou. MJS: E batatas fritas de pacote.
CV: Não vou. MJS: E espectáculo de luz e cor. CV: Não vou. MJS: E o João Botelho.

CV: Não vou, não vou, não vou. Foram maus para mim. Não me ligaram pêvas. Nem que estivesse aí o maior realizador vivo, o Jason Reitman, eu iria.

MJS: E mulheres nuas. CV: Hum...sério? Quem? MJS: Estava a brincar. Assim já vinha, não era? CV: Não... não. Só com o Reitman.

MJS: Pronto, pronto, não insisto. ( Como background sonoro, uma delicada voz de poeta, perguntando: Alguém quer ser meu amigo?). Não fico zangada consigo por isto, até porque aquela sua adaptação de o O Delfim estava maravilhosa. Muito bonito. E felicidades também para a sua filha. Adoro aqueles estendais nas pontes e os bidons de prata.

CV: Não é minha filha. MJS: Não? Felicidades para ela, na mesma. Boa tarde e adeus. CV: Boa tarde.

...e não consegui demovê-lo: ele não veio.

Depois de desligar o telefone, Comentador deslocou-se para a sua secretária, por cima da qual encontrava-se uma folha A4 rabiscada com pequenas notas a vermelho:

Próxima película: mamas-Soraia-50 planos decote-Soraia-150 planos rabo-Soraia-25 planos (2 close ups) lábios com baton-Soraia-65 planos Nicolau Breyner-700 planos influências-referir-conferências. imprensa- Buñuel, Sirk, Reitman

Na parede em frente, dois posters cinematográficos gigantescos, ambos edição original: Jules e Jim e Pátio das Cantigas, este com dedicatória do Cardeal Cerejeira. Comentador elevou a cabeça, suspirou, recostou-se na cadeira, colocou as mãos atrás da cabeça, e disse: Querem dobrar-me, não é? Eu mostro-lhes, eu mostro-lhes como é.

jogos mais ou menos inesquecíveis de certos Mundiais-6.

2010-06-06T06:30:00.005+01:00

Uma mera reminiscência aconselha-me a escrever que o Argentina-Roménia, dos oitavos-de-final do Mundial-94, foi o melhor jogo que já vi nas copas. Uma vez mais, já pouco ou nada me lembro dele, a não ser que o Radociou marcou um ou dois golos, que estava um dia solarengo e que estavam dois Maradonas no estádio, um na bancada e o outro no relvado, prova irrefutável do obsoletismo de uma certa teoria da natureza física, a de que o mesmo corpo sólido não pode ocupar duas áreas de espaço diferente ao mesmo tempo. O primeiro Maradona estava na bancada, a chorar como uma criança, porque dias antes do jogo tinha acusado uma coisa chamada nefredina ou quejandos, uma substância que o ajudava a não ter alucinações, como por exemplo confundir a bola de couro com uma bola de coca, como aquelas que o Ray Liotta mete no saco, no Goodfellas, mas em tamanho XXL. O segundo Maradona espalhava a "magia do futebol" por aquilo a que alguns, com pudor, chamavam "relvado", mas que na verdade eram random leaves apanhadas nas pradarias do Kansas, bastamente cortadas, ficando com apenas um metro de altura. O primeiro Maradona, depois do jogo, ou antes, já não me lembro, afirmou numa conferência de imprensa que jurava pelas alma das suas filhas que jamais tinha tomado a tal da nefredina. Pior seria se tivesse dito "que caia já um rinoceronte em cima da minha Gianina se estou a faltar à verdade!", pois neste momento o Aguero andaria amantizado com o Quique. O segundo Maradona, aos vinte e nove anos, atingia o cume da carreira, bem como a Roménia, que nem antes nem depois voltaria a fazer igual (perderia com os suecos, nos quartos, com provavelmente algum golo do Kennet Andersson, um tipo que festejava os golos com os dois indicadores a fazer de pistolas). O primeiro Maradona acabava de vez com a sua já triste vida nos relvados, enveredando por um novo desporto: tiro aos jornalistas. Tal como George Lucas continua afastado do cinema desde 1971, também o primeiro Maradona julga que ainda permanece no ambiente da bola. Em ambos os casos, alguém que tenha a piedade de elucidar os dois senhores. O segundo Maradona, até 2006 ou 2007, foi a principal referência internacional da Roménia, a par dos ciganos que andam pelo metro a vender pensos e de muletas, que mal largam quando saem da carruagem.

Próximo: Alemanha-Bulgária ou o Bela Lugosi marcou um golo.

a sopa de Porumboiu.

2010-05-31T05:54:00.005+01:00

Sons de passos, de passarinhos, de pneus no asfalto, de sopa a ser sorvida, de uma passa no cigarro. Respeitar a existência dos Sons e a existência da Vidinha de todos os dias. Depois, muito lá ao fundo, parece que existe uma coisa qualquer que envolve uma investigação policial sobre putos que consomem haxixe. Ainda lá mais para trás, na minha ordem de prioridades, há uma cena (resumida praticamente a um plano fixo de um bom quarto de hora-Porumboiu é um mestre do enquadramento) onde se expõe o poder ditactorial da Palavra sobre a realidade: é a indispensável caução, a senha de entrada para o debate e para o reconhecimento internacional, e ai de quem não a tiver, pois assim o Mourinha (o crítico de cinema preferido de quem não gosta de críticos de cinema) ficava sem massa para fazer os seus resumos sociológicos dos filmes. Politist, adjectiv é o paraíso: estabelece o mínimo dos plots (não vá alguém perder-se), e depois esburaca-o todo com silêncios, gajos encostados a postes durante cinco minutos, perseguições à Lisandro Alonso e a sopa a ser sorvida. Não me canso de falar na sopa. Realizador que dispense um minuto para filmar um tipo a comer uma gamela de sopa terá sempre o meu respeito. E também por causa de não ter o dedo leve no "extract" do Avid ou do Adobe Premiere. O filme de Porumboiu entra directamente na categoria "filmes do caralhão". Aquelas canjas de galinha de pacote do Pingo Doce não são más de todo.

melhor filme de 2010.

2010-05-31T05:53:00.005+01:00

...nem que apenas fosse pelo Gabin, pelo putedo, pelo vinho e as côdeas de pão, e pela fragrância a bosta de animal e a feno.

jogos mais ou menos inesquecíveis de certos mundiais-5

2010-05-31T05:51:00.007+01:00

Durante dois Mundiais, o de 94 e o de 98, a selecção brasileira era a minha dor no estômago, a minha pedra no sapato, o meu clister. Como Portugal num Mundial era uma miragem (e agora os mais petizes perguntam: era mextre? Protugal nunca ia aus Mundialex? Era, minha querida pita com uma vuvuzela dentro da pachacha com a imagem do Ronaldo na mente e caro pitozito analfabeto divagando com a irmã de vuvuzela enfiada na pássara enquanto pensa no Ronaldo com os biceps escancarados (vergonhosa a promiscuidade sexual desta juventude)), o povo português, ou o que eu conhecia, tratava de apoiar o Brasil. Por causa da língua e das telenovelas e essas coisas. E é óbvio: se dizem branco, eu digo preto, e se dizem cinzento eu digo preto-e-branco. Portanto, o clister brasileiro atingiu o zénite no dia 4 de Julho de 1994, dia de Brasil-EUA dos oitavos de final e dia do aniversário da irmã, com a casa a abarrotar de familiares a puxar pela brasucada, com a notável excepção de duas pessoas. A outra era o meu pai. Algumas coisas sobre ele: considera Fidel Castro a pessoa mais importante do Século XX (e XXI , mesmo em estado comatoso), o Zeca Afonso o melhor cantor português de todos os tempos, cospe grosserias contra os israelitas, se lhe falam do Estaline ele responde "sim, fez algumas coisas mal, mas...", o Stallone e em especial o Rocky IV são a pura encarnação do Mal, arranja sempre alguma obscura justificação para o terrorismo dos símios muçulmanos, e é claro, como consequência lógica da invertebrada cassete vermelha, não suporta o que os E.U.A representam. Deve ser por isso que o filme preferido dele é o Apocalypse Now. Ou isso ou por causa do Brando, o melhor actor de todos os tempos, como contraponto ao Wayne, esse canastrão reaccionário ao serviço do imperialismo. Mas superior ao seu asco contra os amaricanos, era a úlcera cerebral que lhe dava sempre que um país do terceiro mundo (na altura) esquecia as condições em que vivia para entrar num delírio colectivo provocado pela bola. O Brasil tem de perder. O povo brasileiro tem de se esquecer disto, de voltar ás suas vidas, de se insurgir contra os problemas, de exigir melhores condições de vida, de enviar para cá a Bruna Lombardi, etc. Vai daí, nesse Brasil-EUA, viu-o transformado em Roosevelt de bigode, em redneck do cu da Europa, a puxar por jogadores que dois dias antes da competição começar tinham visto o Fuga para a Vitória, do Huston, como introdução ás regras do jogo. O Brad Friedel (não confundir com o Brad Fiedel, que compôs as b.s. dos Terminators do Cameron e do True Lies do Cameron), que é o guarda redes actual e penso que já o era na altura, disse ao Alexis Lalas, o ex-líbris da selecção com visual de roadie dos ZZTOP, o seguinte: posso defender aquela coisa cilíndrica com as mãos? O Brasil jogava muito. Não era o Brasil que os brasileiros ou os românticos da bola desejavam (sambinha e circo), mas era uma equipa de futebol: raramente perdiam a bola, trocavam-na com paciência e depois tinham o Romário e o Bebeto, que marcaria o golo contra os amaricanos, que nesse jogo, segundo me recordo, conseguiram fazer um remate à baliza do Tafarel, através de um pontapé de baliza do Friedel. Como prémio pelo tetra, o Parreira foi despedido. Quanto à minha dor de estômago, lá foi passando, transferida para o pesadelo scolariano, felizmente terminado, dando origem ao período quirosiano, um pesadelo para a maioria dos benfiquistas e dos sportinguistas, logo um motivo mais do que especial para eu apoiar, condicional e mesquinhamente, a "selecção de todos nós". Amanhã compro uma corneta e a bandeira.

Próximo: Argentina- Roménia ou o Raducioiu 'tá cada vez mais parecido com a minha tia Rosa.

é a degenerescência. é a diluição das fronteiras do bem e do mal. é a "liberdade". é uma moça sem cuecas.

2010-05-25T04:28:00.005+01:00

O velho Hawks, no seu modesto pragmatismo, dizia que bastavam umas três cenas boas e nenhumas más para que um filme tivesse qualidade. O filme do Herzog tem duas bastante boas (vide). O resto não é mau. Nem bom. Antes pelo contrário. Pior que o academismo de regra e esquadro de alguns produtos, só mesmo a aura celebratória da "liberdade" e do "caos" que é atribuída a outros. Ó Herzog, volta pós ursos e pá floresta.

City On Fire.

2010-05-24T20:00:00.005+01:00

Andava o Tarantino a aconselhar à arma o À Bout de Soufle aos seus clientes no clube de vídeo, e já o Ringo Lam colocava três sujeitos a apontar revólveres uns aos outros. Andava o Lam a descobrir a maravilhosa ocidentalização de Hong-Kong, e já fazia tijolo há quatrocentos anos o William Shakespeare. Andava o Shakespeare a escolher quais as collants que o tornavam mais elegante e a pedir que o tratassem por "Raquel", e já estava carcomida a carapaça do Aristóteles, que dois mil anos antes revoltava-se contra a paneleirice dos deux-ex-machinas e escrevia, enquanto fazia festas na perna de um menino de sete anos, vamos lá resolver esta merda em três actos. E por aí. Parece que o Tarantino não mencionou a escandalosa influência de City On Fire, obra-prima de Lam, na sua não tão obra-prima de abertura, Reservoir Dogs. Bom, a Taratino perdoa-se tudo, mesmo quando mete o Kurt Russel a ser sovado por três rebarbadas por berbigão. O furioso imediatismo de City On Fire encontra-se logo no título: tudo é explosivo, excessivo, de golpes palacianos movidos a gasolina de montagem ultra-rápida (quero um filme rápido! com explosão!-ler isto com sotaque de nigga de Queluz) e sequências de pancadaria com a indispensável musicalidade. E Chow Yun Fat, reminiscente das pantominas do Vaudeville e precursor do grande Jim Carrey, antes de se tornar na porcaria amestrada de Hollywood. E os sintetizadores dos anos oitenta. Nos EUa, pela mesma altura, o policial estava entregue ao Richard Donner e ao Mel Gibson.

também se aplica ao Von Trier ou ao Moore.

2010-05-24T19:53:00.005+01:00

Pela primeira vez em trinta e um anos de mais ou menos vida, assinei uma petição. A favor da libertação de um homem cujo crime, segundo o regime de atrasados mentais-filhos da puta-incultos-teólogos (eufemismo, em islâmico, para assassino)-macacos-grunhadores medievais que o prendeu, é ter tido a ousadia de tencionar fazer um filme. Bem ao estilo Orwelliano. E puta que pariu para quem olha com simpatia para estes regimes simiescos, só porque, coitadinhos, fazem frente aos malvados dos amaricanos imperialistas! Os mártires.

jogos mais ou menos inesquecíveis de certos Mundiais-4

2010-05-24T19:32:00.005+01:00

No segundo período do 9º ano, tive sete negativas. Ou sete negas, como se dizia na altura, ou como se diz ainda hoje, não sei, acho que Richelieu ainda maquinava na última vez que falei com um puto de quinze anos. A par do Miguel Ângelo, fui o pior aluno da turma. E dos piores da escola. O Miguel Ângelo era um preto que imitava na perfeição outro imitador preto, o Jones da Police Academy. Uma vez levei-o à minha casa para que ele visse as partes de foda do Once Upon a Time in America. Em 1995 abandonou a escola e ingressou numa banda filarmónica. Vi-o dois anos depois e continuava preto. Espantoso mesmo é que no terceiro período tive zero (0) negativas, ou zero (0) negas. Avisaram-me que se não me metesse ao trabalho não haveria Mundial-94 para ninguém, nem praia para ninguém, nem mamonas da Inês para ninguém. O fim do mundo. Perder o Mundial-94! Fiz-me à vida, obviamente. Ia lá passar ao lado do Mundial dos jogos novamente a torrarem ao Sol (como no México), e do Romário, e do Kostadinov, o melhor jogador do universo em 1994. Um Mundial que começou logo muitíssimo bem antes mesmo do seu começo, com a ausência da Inglaterra, algo que provocou prejuízos avultados nas indústrias da charcutaria, do aviário, da cerveja, do protector solar e no The Sun, que viu reduzidas as suas hipóteses de exportar a página 3. Tendo sido, até hoje, o Mundial de que mais jogos vi e o a que mais atenção prestei, incluindo um Arábia Saudita-Bélgica, nada melhor do que recordar um dos que não vi mas que me fez ser mais gozado do que se o FCP tivesse perdido, nas Antas, com o Cartaxo, o Marialvas ou o Benfica. Nigéria-Bulgária, jogo inaugural de um grupo qualquer. A Bulgária tinha o Kostadinov. A Bulgária era o FCP. Andavam também por lá alguns jogadores um tanto ou quanto talentosos, como o Stoitchkov, o Balakov, o Pandev (outro), o Ivanov (o Lon Chaney da cortina de ferro) mas era o FCP. E jogavam de vermelho, verde e branco, mas era o FCP. E dias antes do jogo já andava eu, pelos corredores da escola, a falar no plural: vamos mandar a pretalhada para casa com quatro no bucho. A confiança era tanta que nem me ralei muito por não ver o jogo, que deu para aí ás duas da manhã, pois no dia a seguir tinha lugar um importantíssimo teste de Educação Visual. De manhã, enquanto enfardava Chocapics ou Estrelitas, ouvia a rádio: O 1º ministro Cavaco Silva anuncia intenção de disparar morteiros a quem, num futuro próximo, fizer algazarra na ponte 25 de Abril, Uma empresa informática norte-americana, Microsoft, apresta-se a lançar no mercado uma cena chamada sistema operativo, No mundial dos Estados Unidos, a Nigéria venceu a Bulgária por 3-0, com os golos de Amuneke, Yekini, Okocha, Amokachi, Finidi e Abacaxi a ditarem o resultado. Devo ter cuspido as estrelitas para a santa cona do assobio. Quando cheguei à escola, apalpei o terreno. Aqueles fardos de palha westernianos ondulavam ao som do assobio ventoso. Lá vinham eles. A cuspirem injúrias e gozações, os benfiquistas. Ainda procurei auxílio consolador num sportinguista, mas qual Pedro, renegou-me três vezes. Felizmente, a partir daí, o FCP só me daria alegrias, até ao jogo com a Alamenha. Quanto à Nigéria, seria afastada nos oitavos de final pelo Roberto Baggio, ou como também era conhecido na altura, "Itália".

Próximo: Brasil-EUA ou god bless the 4th of July.

travestimos literários e escaravelhos com espadas.

2010-05-20T19:39:00.005+01:00

Li o Time Machine, de H.G. Wells, num par de horas. Quando acabei, fui até à casa de banho. Ia cortar o bigode, mas reparei que as gilletes descartáveis do Pingo Doce estavam mais gastas que o cérebro da Miley Cirus. Liguei o pc. Coloquei a sacar Time Machine, a adaptação fílmica. Meia hora depois estava pronto. Uma hora e meia depois estava visto. O livro é um brilhante representante do género travestismo literário: um mcguffin (uma viagem no tempo até ao ano 800.000 e tal, data de estreia do Vale Abraão 2) como combustão para um ideal. Furiosamente político, como todos. O filme é apenas a superfície. A apropriação do mcguffin. A aventurazinha agradável. Visualiza quase na perfeição a ambiência dos decors saída da tola de Wells e acrescenta uma pitada de sal humorístico, mas nada de mais. Este nada de mais já não é mau de todo.

Outro clássico da FC dos idos de sessenta é Quatermass and the Pit. Também com origem livresca. Não li. Preferi visitar as páginas de um Herberto Helder qualquer. Quando cheguei ao segundo verso reparei que já tinham passado oito horas desde que tinha acabado de ler o primeiro. Quatermass and the Pit aborda coisas muito sérias: os primórdios da Humanidade, o metro de Londres e exércitos de escaravelhos hipnotizadores. E efeitos visuais comprados na loja dos chineses. Como não simpatizar com estes filmes que almejam debater questões ambiciosas e que depois os embrulham em pirotecnia de fazer rir um Professsor Medina Carreira? Como não gostar das expressões seríssimas das personagens quando à sua volta ocorrem explosões que parecem mais inofensivas que dois estalidos de duas bombitas de Carnaval? E, por amor de Deus, como não apreciar uma obra onde metade da população de Londres é transformada em papel vegetal? Estreasse hoje e chegaria aos Oscares. Como o District 9.

jogos mais ou menos inesquecíveis de certos Mundiais-3

2010-05-20T18:39:00.007+01:00

E se no Itália-90 a Argentina era a escolha da criançada, o equipamento mais desejado para envergar na rua e fazer inveja aos outros era o da Alemanha. Por isto, surgiram contradições sartrianas no dia da final, quando sujeitos com a mannschaft colada ao corpo gritavam a plenos pulmões "rebenta-os em três, Dieguito!". Fundo branco percorrido por três listas na diagonal. Gosto pela estética minimalista? Respeito e homenagem pela reunificação iminente? Nunca cheguei a saber, até porque o gajo que mais o usava, que desgraçadamente não me alembra agora o nome, jamais deu resposta para esse mistério da vida. Em vez disso, mandou-me uma pedra aos cornos, quando uma vez na praia lhe roubei a bola. Anyway, Alemanha-Holanda, oitavos-de-final. Ou Inter de Milão-Milan, se se preferir. Brehme, Matthaus e Klinsmann de um lado. Gullit, Van Basten e Rijkaard (os três melhores do mundo) do outro. Derby europeu de memórias e motivos extra-futebolísticos. Derby local. A Holanda, campeã europeia dois anos antes, chegava até este jogo a jogar à Santa Clara. Tinham trocado um treinador de futebol, Rinus Michels, por um Leo Beenhakker, um tipo que nos anos setenta, provavelmente, terá pertencido a uma banda glam. Eram os favoritos à conquista do ceptro, mas entretanto, na véspera da partida para a Bota, o ex-cantor de Glam deu autorização aos seus jogadores para passarem umas horas divertidas pela zona turística de Amesterdão. No primeiro treino, o Rijkaard perguntou ao Van Basten como é que ele se chamava e tentou trincar a bola. Não espanta, por isso, que tenham levado uma tareia dos rivais, perdão, dos inimigos. Uma tareia futebolística sem apelo nem agravo, como ficou comprovado pelo score (2-1). Eu escrevo tareia, mas não faço ideia se tal tenha acontecido exactamente assim. Estes posts têm apenas um critério: respeitar recordações e impressões fragmentadas de certos jogos e de algumas coisas a eles associados, num certo tempo e espaço. Se aparecer por aqui alguma mentira, que se foda. Já o outro dizia que a lenda era muito mais interessante que a realidade. Por exemplo, neste momento exacto não faço a mínima de quem marcou os golos. Voller? Klinsmann? O Guido Buchwald, que nos tempos livres era o baixista dos Def Leppard? Ou o Wouters, que mais parecia um daqueles rednecks, que passa o tempo na mesa de bilhar e sempre com a bejeca na palma da mão? Estas informações seminais encontram-se à distância de um ou dois cliques. O que não precisa de clique para me informar é a escarra do Rijkard. Em cheio nas trombas do Voller. O Voller também foi expulso, pois ao que parece tinha dito ao Frank, nas barbas do árbitro, que foi pena não vos termos mandado para debaixo de água. Todos. Mulheres, crianças, velhinhos. Putas. Todos. O árbitro tinha um daqueles aparelhos que se usam na ONU, como a Nicole Kidman no The Interpreter, um Pollack menor, mas sempre mais interessante do que um pintelho amarelecido da Campion. A Holanda voltava a falhar nova final mundialista. Já lá vão trinta e dois anos, desde aquele em que o General Vilela via os jogos , na tribuna presidencial, com um contador no regaço, e que o ia informando em tempo real sobre o número de desaparecidos: 30, 40, 456, 7.000, 34.000...A Alemanha faria o Tri. Seria a última vez que teria mais do que quatro jogadores juntos a saber driblar. Klinsmann (51), Brehme (84), Koeman (89).

Próximo. Nigéria- Bulgária ou como ser gozado durante um dia inteiro por algo que não se viu.

tags: Joana Amaral Dias, punheta.

2010-05-14T20:53:00.005+01:00

A Joana Amaral dias, aquando da estreia de Zodiac, questionava, num dos seus blogos, a necessidade e a validade de se fazer um filme que não dava respostas nem conclusões. Eles foram maus. Eu à espera de saber quem era o bandido e nada feito. Isso não se faz. Sou tão boa. Assim, não se recomenda à miss o visionamento de Memories of Murder, a segunda e genial obra de Bong Joon-ho, um tipo que é das melhores coisas que andam por aí à solta. Sem a épica dilatação temporal do filme de Fincher, Memories... contém igualmente aquela obsessão nervosa de personagens e espectador em visualizar um rosto, uma prova do Mal. Mas contrariamente ao procedural sorumbático de Zodiac, Bong abarca a vida: non-sense, suspense magistral (nunca uma punheta teve tanta importância), drama familiar, irrisão e caricatura das convenções americanas do thriller. Confirma-se, já antes de The Host, que Bong domina como poucos a subtil detonação dos alicerces do género sem os destruir por completo. Espanto. Bong John-ho é um mister.

jogos mais ou menos inesquecíveis de certos Mundiais-2

2010-05-14T20:35:00.006+01:00

Junho de 1990. Contam-se os dias para as grandes férias. O muro tinha caído há meses, o comunismo de leste desintegrava-se em pó, Saddam preparava uma invasão histórica, e a Vanda, da mesa da frente, começava a desenvolver uns apreciáveis apêndices mamários. Passados uns anos, foi para a Suiça. Há dezasseis anos que não a vejo. Pelo meio chamou-me de paneleiro, só porque eu, todo coninhas, não lhe apalpava o rabo como faziam os outros meninos da turma. Entretanto, havia um Mundial de Futebol na agenda. Itália-90, o da Alemanha sem RFA e/ou RDA, o da revelação de Baggio, o do sexagenário Milla, o das palhaçadas de Higuita e do cometa Totò Schillaci, o do pior escrete de sempre e o do glorioso catenaccio, e não menos importante, o que me fez gastar as parcas semanadas em camiões de cromos Panini, tarefa inútil, pois o número 365, o Santo Graal da colecção, nunca me foi parar às mãos. Ainda me calhou um malote e uma bola. Jogo inaugural em Milão: Argentina, campeã em título, vs Camarões, uma dessas selecções com os seus duzentos Traorés, trezentos Diarras e um Roger Milla. A equipa de Maradona e mais uns quantos encontrava-se num patamar mitológico, sendo a preferida de quase toda a pitalhada. Estabeleciam-se apostas para qual o resultado ao intervalo. 7-0 aos vinte minutos. 6-1 à meia hora, depois do Caniggia ter marcado um autogolo aos três minutos, para dar mais luta. O massacre seria inevitável, contra um grupo de jogadores que tinha como hobby predilecto lutar em pelota com crocodilos esfomeados. Uma questão de minutos. Minutos que foram passando e passando e passando. Maradona a arrastar-se, Caniggia a chupar os dedos lambuzados em coca, Rugeri a coçar a barba, golo dos Camarões. De um gajo chamado Obinbiqui ou Bikiniki ou o caralho. Elevou-se a três metros de altura e cabeceou para galinha monumental do Pumpido. Já tinha assistido a coisas inacreditáveis no futebol, como o Benfica em duas finais da Taça dos Campeões, mas nada superava aquilo. Escandaleira da grossa. Apesar de tudo, a Argentina chegaria à final (depois de mandar para casa o Brasil e eliminar a Itália...em Nápoles), perdendo-a depois para Lothar Matthaus e demais SS. Maradona, logo a seguir, deixaria a carreira de futebol e tornar-se-ia agiota da Camorra. Durante três anos, pelo menos, houve duas pessoas e um urso que juraram a pés e pata juntos que o tinham visto com o nariz despoluído. Foram internados num edifício panóptico. Os Camarões continuariam a surpreender, com um Roger Milla estelar a passar a ferro tudo o que lhe aparecia à frente, um exemplo feliz para o Mantorras. Quando se aguardava a sua tranquila passagem para as meias finais, foram eliminados por uma inesperada Inglaterra, proeza digna de um Benim vencer um Mundial. Terminava aí a aventura dos Traorés, dos Diarras e dos Bikinikis ou Obkizikinis ou o caralho.

Próximo: Alemanha-Holanda ou qué aquilo que acaba de sair da boca do Rijkaard?

Kiss Me Deadly e Pale Flower: filmes de cinema.

2010-05-11T02:42:00.006+01:00

A meio de Kiss Me Deadly, Mike Hammer (Ralph Meeker), no seu descapotável de luxo, entra numa residência de luxo, equipada com frondosos jardins de luxo, piscina de luxo e mulheres de luxo. Mal Hammer abre a porta do carro para sair, aparece do nada uma das tais mulheres de luxo e começa-o a beijar, para seu grande agrado. Se o espectador, à la Last Action Hero, tivesse a oportunidade de entrar no filme e Meeker lhe dissesse que não, isto não é um filme, isto é the real stuff, então esta cena seria o motivo perfeito para lhe partir a argumentação ao meio: então tu entras numa casa e mal abres a porta do carro aparece uma boazona loura que te começa a falar mansinho e a dar beijinhos? Achas isto normal? Um dos vários exemplos de uma obra intoxicada pelo artifício do cinema, suficiente para deixar para terceiro plano as tangentes à realidade e a um "tema" "importante", o que aliás é apanágio do mais onírico (e mais realista?) dos géneros, o noir. As personagens (talvez com excepção da principal) falam e movem-se afectadamente, não há normalidade (a começar no genérico e passando pelos ângulos oblíquos), e no fim o destino do mundo pode-se encontrar nas mãos de uma atrasadinha mental. Abaixo a realidade, se faz favor.

Pale Flower, de Masahiro Shinoda, é mais um dos espécimens de filmes que vivem no cinema. Na linha da pop art desbragada do Seijun Suzuki, também há descapotáveis, japonesas de luxo, muita elegância e grandiosas auto-estradas. E para além do niilismo da reflexão contemporânea sobre a grande cidade e o isolamento que nela se encontra, há o prazer do cinema pelo cinema: exacto, gangsters de óculos escuros com sonhos em slow motion e que se passeiam em descapotáveis com japonesas de luxo por cima de grandiosas auto-estradas. Tudo isto funciona como se Antonioni emigrasse para terras do oriente e tivesse como função fazer a sua versão de filme de género. E por mais diferenças que se possam encontrar entre a obra de Aldrich e Pale Flower, há sempre um elemento em comum: a coexistência pacifica entre grande e piquena cultura. Já Max Monteiro colocava o bacalhau do Barreiros a conviver com Mozart. Outros, como um filho da punheta dinamarquês que eu cá conheço, fazem apenas grande arte com grande cultura musical. Abaixo a realidade, se faz favor.

jogos mais ou menos inesquecíveis de certos Mundiais-1

2010-05-11T02:07:00.005+01:00

Inglaterra-Portugal, ou eu já devia estar na cama.

À pergunta "Onde é que você estava no dia 5 de Julho de 1982?", uns responderão "não me lembro, até porque não era nascido", outros "não me lembro, mas acho que estava na praia", alguns "tinha acabado de regressar dos EUA, onde no dia anterior, no meio das festividades, tinha tentado matar o Reagan", aqueloutros " 'tava a ouvir uma K7 dos Spandau Ballet vestido com as plumas da minha mãe", mais outros " 'tava a informar-me com o meu amante sobre o que era aquilo da SIDA, ao mesmo tempo que o enrabava sem camisinha", e uma minoria lembrar-se-à que "estava a assistir à derrota do futebol pelos pés do Paolo Rossi. " E enquanto o Rossi estilhaçava o sambinha brasileiro, eu, provavelmente, dormia de chucha na boca. Ou cagava no penico. Ou cagava no penico de chucha na boca. Ou cagava na cama, a dormir, e com a chucha dentro do penico. E é isto. O mais simbólico acontecimento do ano de graça de 82, relegando para a catacumba da obscuridade acontecimentos menores como a Guerra do Líbano (a do cheiro a carne queimada, segundo o Vasco Câmara, o que não é verdade, e peço já aqui indemnização ao Vasco por me ter dado o trabalho inútil de ter levado para o cinema uma faca, um garfo, uma toalha e uma cerveja Cergal), a estreia de E.T, a chegada de Senhor Pinto à presidência do FCP ou o nascimento de Jessica Biel, e eu sem nada para escrever sobre ele. Uma tragédia. À excepção de me lembrar que, posteriormente, tive uma t-shirt do Naranjito, são estas as minhas não-memórias do primeiro mundial da minha vidinha, o Espanha-82. Quatro anos depois. Mexico 86, Mexico 86, la, la, la...Merece ir preso quem, com a idade mínima de trinta, não se recordar da música deste Mundial, até porque isso significa que na altura já passava o tempo a vestir as plumas da mãe, enquanto ouvia não os Spandau Ballet, mas o The Queen is Dead dos Smiths. O Mundial dos jogos ao Sol. O que elevou um drogado a níveis de idolatria de fazer inveja a um Jesus (os dois). E o do Inglaterra-Portugal, o primeirissimo jogo dos Mundiais de que me lembro (como quem diz. Lembro-me de o estar a ver na tv e da jogada do golo e de uma impressão). Portugal num Mundial: coisa esquisita em 1986. Na ocasião, a percepção que eu tinha da "selecção de todos nós" era proporcional ao meu tamanho: pequenina e coitadinha. Além disso, era uma equipa de carecas ou de bigodeiros, quando não de carecas e bigodeiros, o que não sendo verdade, tinha sido a imagem que dela guardei. Devido à diferença horária, os jogos passavam cá de noite, embora não consiga ter a certeza sobre as horas precisas: dez da noite, meia noite ou uma da manhã é tudo madrugada escura para um puto de sete anos. Na minha ingenuidade e ignorância, pensava na Inglaterra como um adversário temível, capaz de meter medo a um monstro marinho. Ai Cristo ! Ai agora é que eles marcam! Cristo!. Mais tarde vim a saber que era uma equipa formada por um só jogador, Lineker, e dez seres com vagas parecenças a practicantes de um desporto incerto, incluindo o guarda redes Shilton, que terminou a carreira, salvo erro, aos oitenta e dois anos. E se, na altura, o golo de Carlos Manuel a passe de Diamantino pareceu milagre dos três pastoritos, hoje em dia apresenta-se como a ordem natural das coisas; difícil, complicado e vergonhoso será não vencer gajos que se empaturram de bacon, ovos e batatas fritas ao pequeno-almoço. Portugal ganharia aí o seu único jogo na competição. Sucumbiria depois perante o poderoso Marrocos (1-3, com os goleadores marroquinos a tornarem-se, pouco depois, em vendedores de tapetes em Albufeira) e perante a Polónia de Mlynarczyk (0-1). Quanto à Inglaterra, fez o costume: nada.

Acima, foto da equipa que jogou contra os "qué frô?". Em pé, da esquerda pá direita: Frederico, Jaime Magalhães, Oliveira, Álvaro três pés Magalhães, Damas. Em baixo, da esquerda pá direita: Inácio, Jaime Pacheco, Sousa, Gomes, Futre, Carlos Manuel.

Próximo: Argentina-Camarões, ou já lã vão dois minutos de jogo e o Maradona ainda não fez hat-trick.

cus, caralhos, galos, mamas, cus = três quase obras-primas made in USA.

2010-05-02T02:56:00.007+01:00

No auge do caso Padre Frederico, José Vilhena, num dos seus pasquins libertários, tentava obter resposta para uma dúvida pertinente que os oficiais orgãos de comunicação social ainda não tinham esclarecido: afinal, foi o menino que foi ao cu do padre ou foi o padre que foi ao cu do menino? São perguntas destas que fazem mover o mundo, e revelam uma genuína curiosidade pelos acontecimentos da sociedade e que ainda se inserem na nobre tradição do "whodunit" noir. Em Mysterious Skin, embora sem o humor verrinoso de Vilhena, ficamos a saber, em parte, quem foi (de forma pouca ortodoxa, diga-se) ao cu a quem, mas a curiosidade e a ausência de sermão estafado sobre tal traumático tema permanecem, sob um ângulo completamente diferente, é certo, mas permanecem. Não por acaso, as melhores sequências do filme de Araki são as que envolvem o professor e o rapazinho, recortes de um subconsciente infantil, sem julgamentos, sem apologias, sem Daniéis Sampaios e Eduardos Sás, apenas o olhar para algumas coisas do mundo, de frente, que é como muitas das vezes a câmara enquadra as personagens. O trauma está lá, sem dúvida, mas envolto por uma camada melancólica que afasta à chapada a mais óbvia das críticas. Bem haja Araki, e recordando Vilhena, pergunto desinteressadamente se nos recentes casos de pedofilia foi a padralhada que foi ao cu dos meninos ou vice-versa? Perguntar não ofende.

Cockfighter, de Monte Hellman, é um filme banal. Abençoadamente banal. Os diálogos são banais, a fotografia é banal (do banalíssimo Almendros), a moralidade é banal. Até os galos são banais. Não há a sofisticação (aka proeza técnica insípida) que me impingem dia-sim dia-não (literalmente), não existe o desejo de se fazer mais do que se sabe, não há, sequer, estória com sumo aditivo. Em contrapartida, há cheiro a terra e a sangue, um verdadeiro mestrado em 4D (mamã, hoje estreia um novo filme em 3D! Vamos ver, mamã! Vamos! Depois quando chegarmos a casa faço-te um minete, mamã! Vamos! Deixa!) Eram os gloriosos anos setenta. Agora, se me permitem, vou barrar-me com manteiga e vestir as cuecas da minha avó.

A condescendência para com certos filmes (nomeadamente "os de culto) é muito comovente. Como se se estivesse a lidar com um cão sarnento, cheio de pulgas e carraças nas orelhas, coxo, mas muito engraçado. There, there. Vejamos o caso de Faster Pussycat! Kill Kill!. Sim, é uma obra para ver com a unha comprida do dedo mindinho a tirar cera dos ouvidos, com dois pires de tremoços e três grades de mines no sofá, com arroto abundante a acompanhar e insultos às mulheres á fartazana. No caso de ser mulher, veja com um livro da Beauvoir ao seu lado e cuspa grosserias contra os pútridos machos, ao mesmo tempo que reflecte porque é que não tenho um par de tetas assim, para agradar e provocar aos machos, para quando eles me assediarem, eu ter o prazer de os mandar ir bater uma, os pervertidos?. Isto é tudo uma verdade cristalina, mas que não deve iludir o essencial: o filme de Russ Meyer é grande. Grande na magnífica e deliciosa ritualização de cada palavra e na miríade de sentidos que dela advém, grande nos contra-picados anti-verga, grande na majestosidade dos paisagísticos (só batido pelo Ford), grande nos rabos, grande nos decotes. É tudo grande. Não há condescendência que resista a esta grandeza. E ainda: o plus de ter fufas suportáveis, ao contrário das do Death Proof, em cujo filme, infelizmente, só uma metade delas teve o que mereceu.

ohh, o Barça foi eliminado. ohhhhhhhhhhh.

2010-04-29T00:40:00.007+01:00

Em 2003, houve um Real Madrid-Juventus na meia-final da Liga dos Campeões. O Real venceu o primeiro jogo, em Madrid, por 2-1. Em Turim, levaram três na bilha que até andaram de lado. Esses dois jogos, basicamente, poderiam resumir-se assim: o Real de Zidane, Figo, Ronaldo, Roberto Carlos , Raul e etc. a trocar a bola a um nível galáctico, e a Juventus de Trezeguet, Del Piero, Nedved, Conte e etc. a meter a bola na baliza. E após cada um dos jogos, a indignação com o "futebol defensivo" da Vecchia Signora, o "desrespeito" pela "poesia futebolística", a aniquilação da "arte" pelo futebol de operário fabril, e demais merdas choramingonas levadas a cabo pelos românticos do esférico. Passada a eliminação, um jornalista, não italiano mas francês, do qual o nome não me recordo, escreveu mais ou menos isto: qual é o extraodinário mérito de ganhar a equipas desorganizadas defensivamente? Até a minha avó consegue fazer bonitinhos e marcar uns golitos a quem defenda mal pa caralho. Em 2003, o Real era considerado a melhor equipa do mundo. Sete anos depois, o rival Barcelona é não só aclamado como a melhor equipa do mundo, mas, tão só, como "a melhor equipa de todos os tempos". E a "melhor equipa de todos os tempos" não conseguiu marcar dois golos a uma equipa reduzida a dez jogadores desde o meio da primeira parte. A "melhor equipa de todos os tempos", com a sua obsessão doentia em ter posse de bola em qualquer situação de jogo, desprezou o pontapé de longa distância, o que até se compreende, se pensarmos que do meio campo para a frente (aquela coisa sueca não conta) todos os jogadores do Barça têm menos de 1.40 m. A "melhor equipa de todos os tempos" e os seus fanáticos admiradores queriam é que o Mourinho dissesse assim aos seus operários: rapaziada, vamos subir no terreno, vamos avançar as linhas, e se estivermos a perder por menos de três à meia hora eu pago-vos um corneto. Era isto que os Camilos Castelos Brancos da bola queriam. E depois, algum, ainda seria capaz de dizer: o Inter foi imprudente. Já não tinha uma alegria futebolística extra-FCP desde a gloriosa final do euro-2004, também vencida por uma equipa que "desrespeitava" não só o "futebol espetáculo" como também o "público" que tinha gasto um "balúrdio" no bilhete. Juntem-se aos injustiçados dos impostos, para quem "o cinema português anda a brincar cos mês impostos. Gatunes! Ladrões!". Viva o Inter, viva o Mourinho.

um daqueles posts só com foto e sem frase ou texto que contextualize a cena.

2010-04-24T02:09:00.001+01:00

Nagaya Shinshiroku. Yazujiro Xavi Ozu.

o medo come a alma ('tou todo borrado).

2010-04-24T01:55:00.003+01:00

Sob uma perspectiva artística, flagelos como a religião, a guerra ou a fome (indissociáveis uns dos outros, a maioria das vezes) são um mal necessário. Imaginemos o mundo sem as obras-primas que foram inspiradas ou baseadas nesses cataclismos. Enlevados ou criticados, como background ou como motivo principal, romantizados ou satirizados, assim foram abordados tais desastres da humanidade. E não sem as suas generosas doses de polémica, como acabam de conhecer (uma vez mais) Trey Parker e Matt Stone, criadores e ditadores do grandioso South Park, que foram ameaçados por uns macacos nova iorquinos, a propósito da aparição do profeta ----- no último episódio (dividido em duas partes) da série. Na segunda parte o nome do profeta ----- é constantemente cortado por bleeps, e três discursos são inteiramente censurados, o que me levou, a princípio, a pensar que se estava na presença de alguma sátira aos próprios mecanismos censórios. Afinal, We delivered our version of the show to Comedy Central and they made a determination to alter the episode. It wasn’t some meta-joke on our part. Comedy Central added the bleeps. In fact, Kyle’s customary final speech was about intimidation and fear. It didn’t mention -------- at all but it got bleeped too. E lá teve de ceder a Comedy Central à intimidação e ao medo (e ao tão típico sentimentozinho de culpa ocidental), todos borradinhos com a hipótese de represálias por parte dos macacos. A mim só me resta desejar que os macacos não levem a deles adiante- ou por falta de sabonete e pele humana para as bombas ou por falta de força muscular devido à escassez de proteínas ingeridas- , e que Parker e Stone continuem a ser os brilhantes anti-iconoclastas que têm sido, na linhagem de grandes vultos da Humanidade, como José Vilhena ou Abel Ferrara. Para o final, e limpo de qualquer remorso e miúfa, deixo-vos uma imagem do profeta -----:

o Ibrahimovic é o 12345º melhor avançado de todos os tempos.

2010-04-21T02:27:00.002+01:00

1) A ponta da unha do dedo mindinho do pé esquerdo do Maicon vale mais do que o Daniel Alves inteiro.

2) O Zanetti, aos 36 anos, é o melhor defesa do mundo.

3) O Piqué, quando o Zanetti terminar a carreira (daqui a dez anos), tornar-se-à o melhor defesa do mundo.

4) A não chamada do Milito à selecção argentina é a prova cabal da degenerescência mental daquele sujeito que destreina a Albiceleste.

5) A caixa craniana do Balotelli está menos desenvolvida do que as do Hulk e Quaresma. Repito: do Hulk e do Quaresma.

6) O Zanetti, aos 36 anos, é o melhor defesa do mundo

7) O Olegário é mau aqui, em Milão ou numa lua de Júpiter.

8) Pode haver muito labor inteligente, muita rabinha, muita regra e esquadro, muita excepcional ocupação dos espaços, mas quando não há Messi...

9) O Cockfighter, do Monte Hellman, é deveras recomendável.

10) Zanetti, amo-te.

11) O Sneijder, em estado de coma, rende mais 200% do que todo o meio campo do Real Madrid (incluindo o KóKó).

12) O Xavi é o Ozu do futebol contemporâneo.

13) O Bong Joon Hoo tiraria, na mais plácida das calmas, o lugar ao Puyol.

14) Zanetti, Senhor Javier Zanetti.

foxtrot epidemic.

2010-04-11T02:53:00.004+01:00

Die Austernprinzessin é um dos melhores musicais de todos os tempos. Se se acrescentar que é uma obra do período mudo, mais valor terá tal classificação. Montagem ao ritmo frenético dos personagens, a comédia quase toda em plano médio/geral, como Chaplin um dia disse, e um uso da profundidade de campo verdadeiramente incrível para 1919. É acidez, é alegria, é Lubitsch. E pronto.

o principal problema dos "filmes de terror" acontece...

2010-04-11T02:11:00.009+01:00

...quando, muitas vezes, sentem a necessidade de serem "filmes de terror". De figurar e explicitar ao extremo a ideia de género, não vá algum tolinho (a) perguntar, mal acabe o filme, cadé o terrore? The Descent e Wolf Creek, dois dos mais celebrados "filmes de terror" da década passada, são um perfeito exemplo da táctica (4-4-2 losango, com o médio-direito a cobrir ao centro, como tão bem faz o Ramires) da figuração. Enquanto se limitam a gerir as expectativas do espectador, são muito bons, sobretudo o segundo, com uma primeira hora de suspensão narrativa, em que as personagens são (felizmente) mal e porcamente apresentadas, com o medo a advir do enigmatismo da coisa. Mal descolam da atmosfera para mergulharem na demonstração física do que os seus autores suspeitam ser horror, tornam-se tão interessantes como os escritos do maradona (eu não percebo um caralho do que este gajo escreve. A sério.). Sim, não basta ter meia dúzia de gajas enfiadas numa gruta desconhecida e com mil obstáculos, não não, é preciso enfiar para lá umas entidades que resultaram da fusão entre um sócio benfiquista e um conselheiro nacional do PSD. E não, também não é suficiente ter três jovens à deriva pelas estradas nocturnas e diurnas de uma Austrália fantasmagórica, não senhor, pois há que acrescentar um papão misógino que certamente faria as delícias de Tarantino. A ansiedade dá lugar ao rotineiro sustinho, e é quando ele aparece. Mais das vezes, dá é para rir, sobretudo em The Descent, quando uma tímida e insegura moça se transforma, num piscar de olhos, na Ramba das grutas . Aqui há uns tempos, um benfiquista-Reisiano-anti-de Palma (ai, aquilo é tanto cinema. Até usam uma câmara, vê lá), por entre amendoins e cervejas, babava-se em justos elogios à sequência muda do UP; e acrescentava: "e depois daquilo, começa o filme". No caso de The Descent e Wolf Creek, a partir de determinada altura, desgraçadamente, o filme também começa.

o Chesterfield já vai em três euros e vinte.

2010-03-25T04:25:00.005Z

Quando o Fade é elevado a Arte.

Thérèse, Alain Cavalier.

"Verdades" e Brillhante, Mendoza*.

2010-03-25T03:56:00.008Z

Existem aquelas verdades que, ao longo do tempo, se vão incrustando na memória colectiva, como lapas nas rochas (metáfora gratuita da semana, um dia destes estou na Quetzal): O FCP só ganha(va) por causa dos árbitres, o Bouvard et Pecuchet é um dos "melhores livros de sempre", o Dr. House é uma notável série televisiva e muito melhor do que 92% do cinema que por aí se vai fazendo, comer uma cereja depois de beber um tinto é coma alcoólico garantido, e por aí. No cinema, a minha verdade preferida é aquela do Kubrick ser um cineasta frio e cerebral. O mundo parou em Descartes, e ver o cinema de Stanley só com cobertor, cachecol e óculos apoiados na ponta do nariz, numa imersão total de congelamento e cerebralidade. Deixando o cinema de lado por alguns segundos, atrevemo-nos a escrever que vale muito mais a quentura e emoção de uma Jane Campion, ó o ó. Voltando ao cinema, mais concretamente a Peckinpah, a verdade sobre Wild Bunch é esta: filme apenas e só violentíssimo, a aurora do slow motion, a amoralidade das personagens, mexicanos estúpidos. Parece que não há mais nada. Não há, sequer, aquele momento espamoso de tranquilidade e quietude na paz da noite entre Borgnine e Holden, o primeiro envolto num cobertor, o segundo em devaneios da memória, ou a despedida comovente dos "heróis" por entre a turba cantarolante, ou uma das mais fabulosas lições de ritmo dramático na "figura" de um assalto a um comboio. Bem, nem sequer há Robert Ryan, um dos dez ou doze homens mais importantes do século passado. É aquela coisa da câmara lenta, uma caixa de pandora inadvertidamente aberta por Sam, que muito pasto dramático e tenso tem fornecido a retardados mentais televisivos e cinematográficos, e que me parece hoje ( e há um mês também, que foi quando revi o filme) o mais desinteressante e óbvio do filme. Perdão: de um excelente filme. O Dr. House é mesmo muito bom.

Desconheço se Kaleldo (Summer Heat) será uma obra representativa da carreira de Brillante Mendoza, um daqueles nomes que de tempos a tempos é aclamado como "a coisa mais interessante desde a descoberta do fogo", mas não é coisa que me faça perder o sono, ao contrário da renovação do Mariano. Summer Heat é uma estória de telenovela filtrada por uma sensibilidade dolente e repleta de "ambiente", seja pelos inserts dos elementos naturais à David Lynch, seja pela banda-sonora esotérica, um feliz achado que evita as armadilhas do mais básico naturalismo. Não é arty de um realizador desconhecido de um país "esquisito", mas sim uma inteligente obra que, se porventura tivesse nacionalidade portuguesa, seria catalogada de "mainstream" e com direito a publicidade na Sic. Espera-se, então, que Mendonza se torne um nome mais comum nas orações festivaleiras, para ver os apoiantes de hoje a atirarem-lhe pedras no futuro. As filipinas não são más de todo, bem como a comida.

* título que contou com a preciosa ajuda das redacções do Record e do Correio da Manhã. Em troca, foram entregues generosas doses de amendoins.

qualquer dia até se come e se caga em 3d.

2010-03-25T03:54:00.003Z

Não há um daqueles belos genéricos a que Burton nos habitou, e tudo termina com uma "canção" dos Tokyo Motel que fará as delícias dos ouvintes da Mega FM e do pitedo aos saltos; começa mal, acaba ainda pior, e pelo meio temos direito a um Tim em Repartidor de Finanças mode, a tratar da papelada com ordem, com esmero e com a imaginação de membro da casa real britânica. Não há um único vislumbre de deslumbramento, é de uma planura bocejante, uma Alice sub-6 para os amantes da mais pirosa "magia do cinema", desses que elegem os Senhores dos Pastéis a "melhores filmes de todos os tempos". E para quem acusou o Pitt de ser só maquilhagem no The Curious Case..., é favor meter os olhos no Depp deste filme, cheio de números na manga a denunciar "loucura" . Concordo que seja uma Alice... em tons mais negros, pois os óculos 3d estavam tão porcos (ainda por cima por estarem colocados sob uns normais já de si riscados) que eu só via negrume à minha frente, com um insectozito colorido de vez em quando a saltar do ecrã, e tal, ah...é...é tão giro, o 3d. Bom, não há problema, até porque o único gajo que fez obras-primas foi o Charles Laughton, e o main theme do Elfmann é muito bom, e gostaria de saber o que é que a Anne Hathaway faz com aqueles lábios. Broches?

"ai os anos setenta é que eram...". O Shutter Island é basto bom.

2010-03-25T03:43:00.007Z

Dá-lhe, Mário Jorge Torres. Dá-lhe nesse revivalismo que transforma em ilha paradisíaca uma década que também teve os Towering Infernos, os Earthquakes, os Supermans, os Poseidons Adventures, o General Spínola e o 11 de Março, o Benfica a ganhar tri-campeonatos, a quincalharia do Star Wars, etc. Dá-lhe. E que deu origem a esse "livro"*, a Caras, a Vip, a Nova Gente e a Ana de alguns cinéfilos, que mal ouvem falar em anos setenta, vão logo vestir as cuecas da avó e barrar-se com manteiga:" Ai, era tão bom...havia tanta liberdade...e...e...os estúdios não mandavam...ahhh!"

* pior só mesmo aquele em que se fica a saber o número de fodas e enrabanços que o Brando sofreu / perpetrou.

Jafar.

2010-03-03T01:34:00.003Z

O excelente Jafar Panahi é mais uma vítima daquele regime de macacos. Espera-se, a todo o momento, a solidariedade da redacção do Avante!, do Dr. Louçã, das gajas de meias ás cores e de toda a comunidade cinéfila que exigiu a libertação de Polanski, porque ser preso por ter ido ao cu de uma miúda de treze anos é um atentado à liberdade de expressão.

Não há ninguém que meta as mãos no Von Trier?

mais do que merecido.

2010-02-28T22:17:00.006Z

O banho de bola. O terceiro lugar. A Liga Europa, pra jogar contra os Evertons e os Herthas da Europa, já sem (espera-se) todos os pedaços de lixo futebolístico- Hulks, Marianos, Tomazes Costas, Prediguers, Sapunarus ( um tipo que faz recordar os tempos de Ceausescu com vívida saudade, quando os jogadores romenos eram proibidos de sair do país), Guarins (o pior jogador que me lembro de ver jogar no FCP, um sujeito que certamente terá as suas qualidades, como servir de mula de cocaína), Miguéis Lopes, Rolandos, Farias, Orlandos Sás (já vi postes de iluminação com melhor técnica)- que se foram sedimentando no clube, quais ervas daninhas, ao longo dos últimos quatro anos, substitutos de Pepes, Luchos, Lisandros, Bosingwas, Assunções, Andersons, etc, e também, obviamente, já sem o Professor Jesualdo, que o "processo" táctico à Boavista de 2001 (pontapé pá frente, corrida desenfreada, aposta sistemática em invertebrados) já foi chão que deu uvas (e muitas, muito obrigado). E se no princípio da próxima época (já com Villas-Boas ou Domingos, e não com Bentos ou Jorges Costas) algum destes monos ainda por lá permanecer, espera-se que os restantes elementos do plantel façam uma conferência de imprensa em conjunto e exijam a imediata saída dessas escleroses, sob o lema "Somos Porto! Mandem toda esta merda pá puta que a pariu!".

as mamas da Soraia, Luchino de suspensórios, Lee Marvin, e Verboten!.

2010-02-23T16:32:00.006Z

Eu concordo. Eu acho que sim. Concordo e acho que sim à existência de cinema mainstream português, tal e qual como afirma o Comentador Vasconcelos. Mas que seja uma existência em grande, de inusitados fulgores e de mil recompensas para o público. Por isso, sugiro ao comentador que encomende um "argumento" que envolva cenas de lambanço entre as Chaves, a Soraia e a Diana, com diálogos que podem variar desde o mais apaixonante "queres que te chupe bem as mamas, cabra, queres?", até a um mais íntimo "agora é a tua vez de ficar com o fio dental na boca, amor", que decerto mereceriam o vergasto público do Poeta Mexia, o que seria um bem vindo elogio. Se é para "dar ao público o que o público pretende" (especialmente aquele que não acha o Milk um dos cinquenta melhores filmes de 2009), então que a oferta seja definitiva, irresistível. Por arrasto, a indústria dos Kleenexs sofreria de um precioso empurrão, impulsionada pelo constante abastecimento (em toneladas) a tarados sexuais como o leitor. E não esquecer que tudo isto permitiria às "actrizes" afirmarem, com uma distanciação de starlet cumprida à risca, que "foi um desafio artístico enorme. Espero voltar a agradar ao meu César, que nestes últimos tempos andava mais entretido com o jogo do Sabonete no Chão com o Ramires". E o Jorge Palma assinaria a banda sonora, fodendo-nos o juízo pela 1234ª vez com a lenga-lenga do "ya, meu...em Paris...tive quase a morrer à fome...ya...foi lixado. Boris Vian e tal...sou ou não o maior gajo do rock do mundo? Ya, meu...sai um martini". E os multiplexes arderiam de excitação, com a tela a flamejar quase tanto como em Senso, de Luchino. Luchino, o homem que imagino sempre de suspensórios, de gola aberta e esparramado num sofá, a tresandar a bebida e rodeado por dez jovens completamente nus (ele é que realizou o The Damned, não fui eu). Luchino, o comunista que possuía uma catrefada de criados ao seu dispor, o que certamente mereceria a desaprovação do Avante!, se por lá se conhecesse mais alguma coisa para além de Eisenstein. Luchino, o mestre da suave podridão, da decadência moral. Selvajaria emocional, à beira do histerismo hilário, e com aquela tão típica e italiana desincronização de voz, algo que provocaria um ataque cardíaco a muito estudante do "audiovisual". Senso é uma aula prática de melodrama sem melo, um exercício de sado-masoquismo em contexto histórico (fabulosamente explicitado numa grandiosa panorâmica de um campo de batalha), a que o aprumo das vestimentas ainda o cunha de mais perverso. Alida Valli é boa cómó milho, Farley Granger cinco anos antes andava a roubar bancos e a fugir à polícia, e um ano depois de Senso estrearia Bad Day At Black Rock, também realizado por um elemento do sexo masculino, neste caso John Sturges, um sujeito que hoje em dia poderia ter uma reputação (ainda) mais estimável, se num certo dia de 1955 Truffaut e Godard, enquanto canzenavam a Bardot num hotel rasca de Paris, se questionassem mutuamente "Então e o Sturges, hum?", "Bora, bora...jesus, que cu.". Primeiros: é possível não gostar de um filme com Spencer Tracy (só com um braço), Robert Ryan, Lee Marvin, Walter Brennan (melhor actor desde a plantação do pinhal de Leiria), e uma miúda (Anne Francis) que trabalha numa gasolineira e que não dispensa os lábios carregados de batôn? Só a personagem de Marvin, que digo eu, só a primeira aparição de Marvin mereceria uma tese de mestrado intitulada, pomposamente, de " Movimento Corporal em 1955: a semiótica do gesto", a editar pela Faculdade de Letras. Segundos: quem é que afirmou que o Cinemascope só servia para filmar serpentes ou caixões? Foi o Lang, que estava errado, pois também serve para fazer planos gerais de comboios num deserto californiano e que mais se assemelham a serpentes (ou mesmo caixões) a ziguezaguear na areia. O Cinemascope em Sturges é uma miraculosa concepção de espaço e enquadramento, uma forma de exprimir ideias apenas e só, graças a Deus Nosso Senhor, abençoadamente, Von Trier morre por favor, por minimais e subtis artefactos visuais, como aquela coisa de colocar os rivais de Tracy sempre no canto oposto no plano, ou os paisagísticos da aridez do deserto, a sublinhar a estranheza do ambiente para Tracy. Curto, tenso e sem flores, Bad Day... é magistral e também do caralho. Agora Samuel Fuller. Fuller, coitado, que viu as suas míticas palavras em Pierre, le Fou serem sujas pela pena do Comentador, que no ipsilon de há uma semana e pico utilizava-as como defesa camuflada do seu próprio cinema. Um dia destes ainda iremos ver o Guarin a explicar o seu futebol com base nos ensinamentos de Zidane, ou assistir a uma palestra de Cavaco Silva sobre Picasso. Verboten! é um back to roots, ao puro instinto oportunista de sobrevivência na miséria, à corrupção e ao ódio e a tudo o que advém do ressentimento, enfim, a tudo o que é também humano, que esta vida não é só programas da manhã com apresentadoras com sorrisos de cera. A violência emocional (mais do que verbal) é comum a quase todas as personagens, o preto e branco (O Laço Branco, ah!) foi confeccionado numa oficina das taseiras, e serve muito bem, e há, sobretudo, uma das mais brilhantes máquinas de terror em movimento na "história do cinema": o Julgamento de Nuremberg, ficcionalizado e entrecortado com imagens (reais) e sons (reais) de arquivo, e que funciona como abertura de olhos e ouvidos a um puto contaminado pelos dejectos hitlerianos. É uma sequência espantosa, que se ouve como peça radiofónica e se vê com os olhos de um novato, de espanto face a algo que se desconhecia. À semelhança do moço. É forte, é guerra, é Humanidade, é cinema. Numa palavra: Samuel Michael Fuller.

eu quero é que o público se foda.

2010-02-05T19:08:00.004Z

Há uns tempos andava a dar, na tv, uma série de entrevistas de escritores e "escritores" ao "escritor" Rodrigues dos Santos. Numa das que apanhei, o "escritor" entrevistado era o tipo que tinha "escrito" o Coleccionador de Ossos, que mais tarde daria um "filme" "realizado" por um toino qualquer. Então o gajo que tinha "escrito" o Coleccionador e restante lixo tóxico "policial", afirmava, com o maior desassombro, que "eu dou o que o público quer", " um escritor que não escreve para o público é egoísta" e, paternalismo no volume 11, "mas a "literatura exótica" também tem direito a existir", por entre alegres acentos de concordância por parte do "escritor" Zé. Depois, na semana passada, li aquela entrevista de um comentador medíocre ao ipsilon, onde basicamente se dizia o mesmo (epá, por mim, era cinquenta Eastwoods em cada esquina portuguesa, de Caminha a Vila Real de Santo António), até o paternalismo magnânimo do "deixem lá os coitadinhos dos freaks fazerem os seus filmes" era o mesmo (aparte: o Pátio das Cantigas, bem como toda a "comédia" portuguesa dos anos 40, é obra para sopeiras e para homens que derretem as suas esposas à porrada). Como a primeira de várias grandezas de The Fountainhead é a possibilidade que dá a cada um de nele ver o que bem desejar, eu decidi-me a ver um ataque certeiro a estas prostitutas "artísticas", fazedores de poias para agradar ao maior número de pessoas possível, não vão elas, enquanto bebem o galão e enfardam a boca com uma bola de berlim ao pequeno-almoço, exclamar babadas que "andam a brincar cos mês impostos! Gatunes!". Adiante, que já estou a suar. Retomando o que se enunciou, a unidemensionalidade da "mensagem" do filme de Vidor (e do livro e argumento de Ayn Rand) parece-me ilusória. Proto-fascismo, desprezo pela vida em comunidade, apologia do free-enterprise capitalista? Liberdade do eu em relação ao conformimo reinante, desprezo, sim, pela uniformidade do gosto estético, um puta que pariu aos middle of the roads, que não são carne nem peixe? É à escolha do freguês. Não se vá é a pôr muita reflexão nisso, senão ainda acaba por ignorar alguns dos mais fabulosos planos de sombra e contra luz depois da Restauração de 1640 (sim, é incrível, mas já existiam filmes a preto-e-branco antes de O Laço Branco (bocejo)! Incrível!), ãngulos baixos e altos que expressam mais do que mil metáforas simbólicas, e, sobretudo, uma jorrada infernal de diálogos memoráveis, em que nenhuma letra é desprezada. E, claro, dormia na boa com o Gary Cooper. Gostaria de continuar este texto, mas acaba de começar o Stallone- Prisioneiro no Hollywood. It's not our car! It's his car!

o pior realizador do mundo.

2010-01-30T04:22:00.005Z

Von Trier lança nova obra.

Munido de um capacete de mineiro, uns óculos de soldador, e um maçarico, lá me embrenhei na visão de Antichrist. Sentadinho num sofá, claro, porque eu tenho luz e tabaco para pagar, que me fazem muito mais falta que uma sessão de um filme pré-histórico na "magia da tela". Surge o nome da besta e o título do filme, anunciados com banda-sonora de trovão, para nos deixar bem claro que "isto é para criar ambiente medonho e soturno, ai jesus". Depois, os possivelmente cinco minutos mais ridículos da "história do cinema", que levariam Rivette a pedir desculpa, a beijar a mão e a pagar uma sardinhada a Pontecorvo. Diminuindo ainda mais o seu já escasso q.i, Von Trier porta-se como um atrasado mental encarregue de realizar um anúncio para um Linic. Oh meu deus, oh que belo que é, é a tragédia, é o horror, é o drama. Não deixa de ser cómico na sua azeiteira maneira de visualizar um desastre familiar (ah, aqueles floquinhos de neve, ah, o olhar em slow-slow-slow motion da criança, ah.). Um mimo. Depois, surge a táctica do enchimento, assaz usada por muito cabrão sem talento, que sem saber o que fazer e tendo medo do esqueleto da história, trata de a embebedar com imagens ora cheias de "beleza" ora repletas de "choque",e que possuem o bónus de passarem por filosofia e ensaio sobre a natureza humana, ui mãe, que os pardais necessitam de abundante milho para as suas análises. E lá vai passando o tempo, por entre fodas, punhetas, raposas mortas de fome, sessões de terapia, mais slow-motions de gajo que acabou de entrar no mercado do "audiovisual", mais fodas, um alicate ( isto faz o Miike ao pequeno-almoço, de olho tapado e enquanto come Chocapics), e a banda-sonora trovejante. E eu a ver isto tudo, e a perguntar-me qual a razão de tanto furor e polémica, e de tanta catalogação de filme-choque por esse mundo fora. Depois de coçar o queixo e iluminado pela luz do capacete, chegou-me ao cérebro a razão: a cara, o corpo, e a pintelheira da filha do Serge, uma gaja que faz parecer atraente um rato de esgoto, a raposa morta de fome ou mesmo o Willem Dafoe. É chocante, de facto. Um golpe de mestre do dinamarquês. Uma visão dantesca, como afirmam os repórteres da TVI por alturas de Agosto. Uma pessoa até suspira pelas mulheres do Botero. Santíssima trindade. Tudo isto é triste, tudo isto é Von Trier.

estrearam ontem os provavelmente dois piores filmes do ano.

2010-01-29T02:52:00.006Z

Há uma dezena de anos, Songs of the Second Floor causou algum furor, ganhando não sei o quê não sei bem onde. O seu autor, Roy Andersson, tinha estado uma porrada de tempo sem aderir à "magia do cinema", preferindo antes desperdiçar forças a realizar anúncios publicitários, tarefa na qual, segundo Ingmar Bergman, era o melhor do mundo e também de Estocolmo. Songs of the Second Floor é uma merda, mas uma merda que até desperta curiosidade nos minutos iniciais, portanto antes de se tornar na merda propriamente escrita. Planos fixos e sem close ups, situações bizarras, num caldeirão de influências onde se poderiam colocar Kaurismaki, Lynch, Buñuel ou ainda a CD da Liga de futebol. Sketches relativamente inspirados de absurdo humor negro, sem referências oferecidas de mão beijada ao espectador. Mas isto não pode continuar assim por muito tempo, não senhor, há que fazer metáforas e mensagens sobre e com a realidade, senão não há profundidade e provavelmente os tais prémios ganhos em parte incerta jamais poderiam ter acontecido. E lá vem o "argumento" carregadíssimo de sequências alusivas a pingar reflexão sobre a desolação planetária e a doença capitalista e o caralho, sempre com os mesmos planos fixos e a mesma ausência de close ups, porque assim é mais fácil enganar os pedantes e levá-los a babar-se perante tanta distanciação. É uma óptima obra para os Mourinheiros desta vida fazerem "análise sociológica". Após isto, fui lavar os olhos com o Escape From New York.

"Richard Po...".

2010-01-08T05:03:00.007Z

Estado em que ficou um crítico literário depois de no mês passado se ter recusado colocar o último de Herberto Hélder no seu top ten.

Como descrever o "argumento" de Made in U.S.A. ( de manhã realizava-se o 2 ou 3 choses...,de tarde o Made..., e de noite canzenava-se a Karina) é tarefa inútil e digna de parvos, aconselha-se antes que este Godard seja visionado em estado de vigília após ter tomado banho e colocado o roupão, que foi exactamente o que fiz. Não tem nada a perder. Se não estiver a gostar, adormece a ver os lindos olhos da Anna. Se, pelo contrário, estiver a gostar muito, deixe-se quase adormecer enquanto os seus olhos semi-cerrados miram os belos da Karina. Seja embalado por uma das mais fantásticas bandas de som de que há memória e contemple já com a baba a cair do lábio os incontáveis gags sonoros que estropiam qualquer expectativa formal. Delicie-se-se com personagens cujos nomes vão desde Richard Nixon a Widmark, passando por [Pato] Donald a Doris Mizoguchi, sem esquecer uma "...tal rua Preminger". Aqueça-se com cenários e paletas de cores que desafiam qualquer Lichtenstein desta vida, e guarde só para si alguns aforismos fabulosos e mande para o curral alguns outros que nem para limpar o cu servem (demasiada poesia). Mais do que um filme-charneira de JLG, Made in U.S.A. é um filme-lareira ou filme-gramofone, sempre a ressoar agradavelmente nos ouvidos do espectador semi-adormecido. Uma pessoa até vai dormir muito mais tranquila. Se eu fosse editor de um jornal, daria total liberdade aos "meus críticos", à excepção de um pormenor: as exactas condições psíquicas, físicas e espaciais em que viram o filme. É importantíssimo.

elementar, caro Doyle.

2010-01-08T02:36:00.008Z

Ir ao cinema ver um "filme" do Guy Ritchie encontra-se numa vasta lista de acontecimentos a que, eufemisticamente, daríamos o nome de "apocalipses civilizacionais", como o sejam, entre outros, assistir a um concerto da anterior esposa do senhor Ritchie, ver o Jaime Gama nú ou o Benfica ganhar a Liga dos Campeões. No entanto, sem arrependimentos darei 2.5 euros (se entretanto o preço não aumentar) ao cigano de confiança quando ele por lá tiver o Sherlock Holmes, e isto explica-se pelo que se segue. Aqui há pouco mais de um mês, e durante duas semanas, a convalescença obrigou-me a cirandar por casa em pijama, e num desses dias de pijama lembrei-me que havia uma prateleira na sala e que nessa prateleira havia livros. Depois de a examinar durante algum tempo, calhou-me encontrar o Ulysses, numa edição de 1982, e que pesa cerca de dois quilos, algo que pude confirmar agora mesmo, já que a seguir a "cerca de" fui colocar o livro em cima da balança da casa de banho. Uma edição da qual eu tinha lido quinze ou vinte páginas há alguns anos, uma tortura inesquecível e só comparável a visionar o O Preço Certo em Dolby Surround. Mas lá estava eu com o Ulysses na mão, por entre suores frios que já nem sabia se eram derivados da doença ou de ter aquilo a menos de um metro de distância, quando dou por mim a encontrar a salvação numa colecção "Sherlock Holmes" cuidadosamente empilhada. Como foi ali parar, não sei, como também desconheço qual o jornal/revista que a distribuiu. Esta colecção contém todos os contos de Holmes, e ainda o romance O Signo dos Quatro. Por entre chás baratuchos do Pingo Doce tudo foi lido e tudo foi revisto, e daí que eu possa concluir, neste momento, e após essa sistematização de quinze dias, que este que vos escreve é já uma das luminárias mundiais no estudo dos livros de Doyle, estando para breve a realização de uma monografia gigantesca a respeito de Holmes e Watson, com prefácio do Professor João Barrento, a qual será entendida com o recurso a escassos cinco dicionários de criptografia internacional. Um dos temas dessa grande obra em perspectiva será o da fórmula Doyle, que muito vagamente se apresenta assim: a) Watson, na casa de Baker Street, divaga sobre o nevoeiro ou o frio de Londres ou relembra um episódio antigo com o seu amigo. b) Uma pessoa entra nos aposentos de Baker Street e expõe um problema para Holmes, com Watson respeitosamente a ouvir. c) Holmes ouve com os olhos fechados, mãos entrelaçadas no peito e cabeça recostada no banco. d) Iniciam-se as investigações. e) Holmes descobre tudo mas não conta nada a Watson, aguardando o gran finale. f) Holmes envia uma carta ao culpado, que se apresenta em Baker Street para contar a sua perspectiva. g) Watson siderado com os procedimentos do amigo. Outros procedimentos habituais: A Scotland Yard resume-se a imbecis, com o inspector Lestrade como cabecilha número um; Holmes a mandar às urtigas o caso e a preferir levar a cabo experiências químicas, para arejar a mente e ganhar distanciação; Holmes com mil disfarces; Watson sempre atrasado; Holmes consegue descortinar o passado de uma pessoa apenas olhando para as calças na zona dos joelhos; Holmes a dizer a Watson "leve o seu revólver"; Holmes (Doyle) a zurzir em Watson (Doyle) por este popularizar em tons romanescos a suas prodigiosas acções cognitivas, de pura dedução; Holmes a beber vinho ou a fumar cachimbo; Holmes a elogiar o irmão, que só não é o maior detective do mundo porque não quer levantar o cu da secretária; Holmes educado para as senhoras, mas a cagar-se para os seus encantos. E por aí. E o que tem a ver o Sherlock Holmes do Ritchie com isto? Por alguma surpresa na surpresa que se apoderou de alguma gente que por aí li, espantadas com a "fisicalização" da personagem, interpretada pelo actor que tornou arte o "estou-me cagando" de Vilarinho. Ora, Holmes é alguém que equilibra com absoluta precisão os dados de dedução mental com o seu poderio físico, e se for preciso andar ao murro, correr na lama, ou andar desvairado em cima de um cavalo, ele fá-lo. Bem longe, portanto, de uma certa ideia de personagem constantemente plácida nos seus pensamentos, de rosto austero e de cachimbo na boca, só faltando a mantinha em cima das pernas. Se o Downey Jr. apalhaçou a personagem, nada que espante: é apenas a explicitação de algo que já lá estava, e muitas das buscas in loco protagonizadas por Holmes estão bem mais perto do Ichabod Crane de Johnny Depp do que dos sisudos e "profundos" polícias do horrorroso CSI. Quanto ao Ulysses, só quando recorrer aos psicotrópicos.

Godard acaba de rasgar o cartão de sócio.

2010-01-08T02:00:00.005Z

E, ao fim de trinta anos de listas (retomadas em 1980 após o período alcoólico da revista), Steven Spielberg viu uma obra sua coroada pelos Cahiers, e logo numa "da década". E isto depois de por lá (nas listas) terem passado nomes incontornáveis da "história do cinema" como o Craven, o Landis, ou o Rodriguez. Vale o que vale, e neste caso até vale alguma coisa, talvez a negação definitiva da mistificação aplicada à revista pelos ignorantes: a de que é "anti-amaricana" e de que só elogia "cinema esquisito e realizadores com nomes esquisitos de países esquisitos". Hitchock-Hawksianos, assim se definiam, nos primórdios, os gajos lá do sítio, numa sentida admiração por dois obscuros realizadores, um do Nepal e outro de Cinfães.

o acontecimento definitivo "da década". Sessão dupla com o gesto final de Roddy Piper.

2009-12-31T06:00:00.001Z

Bom ano.

"da década.".

2009-12-31T03:53:00.020Z

Ora vamos lá.

Uma das coisas divertidas de ler no patusco Rosenbaum surgia no final de cada ano, quando ele expressava basicamente o seguinte: estes bandalhos destes críticos mainstream, pá, que só debitam listas de best of de cada ano como publicidade camuflada aos produtos das majors, pá, e que 'tão todos metidos na cartelização Grandes Companhias/ Academia, pá, uma vergonha. Pá. E depois de exclamar a sua indignação para com os bandalhos, o Jonathan escrevia... uma lista. Enquadrava-se no negócio das listagens a velha máxima de Saint Godard, de que para se criticar um filme o melhor era fazer um. A verdade é que ninguém gosta de fazer listas. Ninguém mesmo. Mas no final de cada ano (nalguns casos mais extremos ao fim de quinze dias), lá estão elas a empastar papel (só à ocupação das listas de fim de ano em cada jornal ou revista deve equivaler-se a quantidade de 500 mil toneladas de madeira) ou a preencher centenas de milhar de tetra-gigas. É como aquela piada no The Shawshank Redemption (o melhor filme de sempre, para o Dr. Luís Filipe Menezes): aqui somos todos inocentes. Rais' parta as listas. Bandalhos!

O segundo mais importante acontecimento da década está logo na primeira imagem. Bendito Bela Guttman. O meu filme da década é o They Live!, realizado em 1988, e que seguramente ocupará a mesma posição no final de 2019, isto no caso de eu não me tornar "crítico" da Time Out. O meu filme de 2009 é o City Girl, do Murnau, que me fez chorar como eu não me lembrava (embora em sentido inverso) desde aquela ocasião em que no circo um palhaço se aproximou de mim. O meu outro filme de 2009 é o Gran Torino, ou a classe que é abrir uma lata de cerveja e sorver a espuma. Disco da década é o Amnesiac, dos Radiohead, embora estivesse na dúvida se não haveria de colocar um do Bob Dylan, apesar de nunca ter ouvido uma canção completa do senhor. Livro da década, escrito no ano em que a minha avó nasceu, é o The Sound and the Fury, lido nas gélidas noites invernais de 2002 e que me aguçou para sempre a ideia de no final da vida ir viver para os lamaçais e putedo sulistas. Gaja da década a Ludovigne Sagnier no Swimming Pool. Acho que tem a ver com o facto de eu naquela altura andar com uma outra gaja parecidíssima com ela. Até as mamas são parecidas (pelo menos naquela altura eram). Jogador da década, Messi, que só não classifico de melhor jogador desde a tomada de Bastilha porque não era vivo quando o Cubillas jogava. Também ponderei a hipótese Derlei 2002/2004. Site da década, a milhas de distância de qualquer outro, o já por aqui referido GGG, aí exemplificado com uma foto da extraodinária Annette Schwartz, em cujo último vídeo que vi era esporrada na cara num pinhal e depois caminhava até a um campus universitário ainda com a esporra a pingar do olho. O programa televisivo da década são as duas primeiras séries dos Gato Fedorento, na Sic Radical, bem antes de se tornarem nos bobos da corte do actual regime. O emule foi uma benção, permitindo-me ver muita coisa que dificilmente poderia visionar noutro lado e impedindo-me de gastar euros para encher o bandulho dos senhores dvd. Ai os extras, ai Minha Mãe, olha ali aquela cena em que se vê o Tim Burton a comer uma maça com caroço. Algum comentador Vasconcelos, algum cineasta Valente, algum Jorge Paixão da Costa é capaz de fazer o obséquio de contratar os meus serviços? É que foi também nesta década que me tornei um expert em Adobe Premiere e Avid. Com toda a humildade, posso afirmar que sei fazer uma coisa que, por exemplo, o Baz Lurhmann não sabe: ligar dois planos. Foi já com vinte e dois anos que comecei a fumar, e depois daquela exaustiva greve de três horas em 2006 cheguei à conclusão de que quem me tira um Chesterfield tira-me o...oxigénio. Perceberam? Cigarros..oxigénio? Sim? Vocês também são todos uns bandalhos. Desde 2004 ou 2005 que religiosamente bebo sempre duas cervejas por dia. No mínimo. Nunca fiquei bêbado. E aquele jantar num snack bar da Rua da Misericórdia provou-me, se havia dúvidas, de que os jaquinzinhos são o melhor petisco de sempre. Bandalhos.

De 2009,

1. Gran Torino
2. The Hurt Locker
3. Inglorious Basterds
4. La Mujer sin Cabeza
5. L' Heure d'été
6. Public Enemies
7. Two Lovers
8. Les Plages d' Agnès
9. Singularidades de uma Rapariga Loira
10. Che, part one

"da década" (com bónus de mais trinta e com arrumação apenas instintiva),

Takeshi's, Kitano
Still Life, Zhang Ke
Sin City, Rodriguez
Catch Me if you can, Spielberg
Vai e Vem, Monteiro
Gran Torino, Eastwood
Elephant, Van Sant
La Ciénaga, Martel
Cars, Lasseter
Hundstage, Seidl
There Will Be Blood, Anderson
Million Dollar Baby, Eastwood
Iklimer, Ceylan
In The Mood For Love, Kar Wai (só à terceira)
Zodiac, Fincher
The Host, Bong-ho
Onde Jaz o teu Sorriso?, Costa
Juventude em Marcha, Costa

Los Muertos, Alonso (não sei nem quero saber se é o que mais gostei de ver, mas sei que era o que eu mais gostaria de ter realizado)

Fantasma, Alonso
Minority Report, Spielberg
A History of Violence, Cronenberg
S-21, Pahn
De l'autre côté, Akerman
Mulholland Drive, Lynch
Royal Tenenbaums, Anderson
Mysterious object at noon, Apichatpong
Before Sunset, Linklater
ABC Africa, Kiarostami
Noite Escura, Canijo
Les Glaneurs et la Glaneuse, Varda
The New World, Malick
Femme Fatale, de Palma
Mission To Mars, de Palma
Rapace, Nicolau
YI YI, Yang
Russian Ark, Sokurov
L' Anglaise et Le Duc, Rohmer
Be With Me, Khoo
Visitor Q, Miike
Megliu Giuventù, Giordana
Crimson Gold, Panahi
25th Hour, Lee
Team America, Parker
Stanza del Figlio, Moretti
Kill Bill 2, Tarantino
Ali, Mann
Va Savoir, Rivette
Caché, Haneke (ninguém é perfeito)
Le Voyage du ballon Rouge, Hou

En La Ciudad de Sylvia, Guerin (quando for grande também quero fazer disto. Ou montar. Tenho um diploma).

O Delfim, Lopes
We own the Night, Gray
The Hurt Locker, Bigelow
Election 2, To
Gomorra, Garrone
Anges Exterminateurs, Brisseau
Vou Para Casa, Oliveira
The Big Red One: The Reconstruction, Fuller.
They Live!, Carpenter.

Esqueci-me de mais uns trezentos e vinte (dos quais não faz parte o Lost in Translation).

o cachimbo.

2009-12-29T22:28:00.005Z

Não ter ido ao cinema ver Inglorious Basterds foi uma das decisões acertadas de 2009. Aliás, não ter ido muito ao cinema, em 2009, constituiu-se como uma escolha acertadíssima. Os meus cada vez mais baixos índices de tolerância para com telemóveis coloridos, gargalhadas alarves fora de contexto, sussurros incomodativos e pipocas barulhentas superam em larga escala a "magia da tela", que mesmo assim ainda lá vai resistindo aos golpes alheios, como na projecção do Public Enemies, em que uma mulher, em vez de estar a realizar tarefas construtivas, como lavar o chão de casa, fazer cachecóis para os sobrinhos ou lavar a louça, preferiu desperdiçar o seu tempo e a minha paciência a mexer com esmero nas chaves do carro ou da casa. E depois admiram-se que existam assassínios em massa. Por tudo isto, contribuo cada vez mais para as economias da pirataria, ora sacando filmes ora comprando cópias em óptimo estado ao meu cigano de confiança. Perdem-se a "magia da tela" e a "pureza" da cinefilia, mas ganha-se sossego e concentração, até porque não estou a ficar mais novo. Já referi a "magia da tela"? Ah sim, vejo que já. E agora, a insídia. Foi a ver aquele diálogo entre o De Niro e o Pesci, no Raging Bull, em que o primeiro tece uma teia à volta do segundo para perceber se este tinha ou não fodido a sua mulher, que eu dei por mim a pensar "epá, isto do cinema é capaz de ser fixe". A arte da insídia, da tortura psicológica, do verbo e dos gestos como armas estratégicas para se obter o que se pretende, é uma das grandes alavancas dramáticas que um filme pode ter, e a técnica primordial para o efeito desejado é ter a câmara o mais repousada possível, só a movendo ligeiramente no caso imprescindível de ter que se revelar elementos essenciais à sequência, como por exemplo uns judeus escondidos numa cave. Os trejeitos afectados de Christoph Waltz nos primeiros vinte minutos de Inglorious Basterds (ou mais tarde, na cena do strudel, em que como bónus se ensina aos clientes do Eleven de como se deve comer), uma afabilidade que aterroriza devido ao conhecimento que o espectador tem daquela farda, e que conjugada com a minúcia burocrática com que dispõe papéis e molha a caneta no tinteiro, torna toda a sequência um exemplar quase-perfeito na grandiosa arte da insídia. E o momento em que apresenta o seu fantasioso cachimbo é a mais singular demonstração de Poder de que me lembro em pelo menos uma semana. Ora, toda esta tensão construída à base do esqueleto da palavra (implacável, a milhas da pífia e insuportável verborreia das galinhas da segunda parte do Death Proof), da expressão corporal e do SOM requer silêncio, recato e ambiente de mosteiro. Duvido, portanto, que face à luta efectuada por uma horda de pitas, pitos e de enfastiados casais de classe média , a "magia da tela" conseguisse prevalecer com toda a sua "força". Gosto tanto da expressão "a magia da tela"; melhor só mesmo "a magia do cinema".

gelado 809.876.

2009-12-24T02:06:00.001Z

alegoria da caverna.

2009-12-18T17:46:00.003Z

Uma merda. Uma descomunal e digital merda. Mais vale um frame do "velhinho" e artesanal Aliens (repito: um dos melhores filmes dos anos oitenta) do que esta coisita "mega-espectacular" e "imersiva". Se quero "imergir", tomo um banho.

o fascismo fica em casa.

2009-11-18T21:30:00.002Z

Vá para a sagrada puta que o pariu.

ps1- por falar em fascistas. Alguém que tenha a bondade de me acudir. A espuma libertada pelos admiradores do admirador de Pinochet, do bronco bilionário e do analfabruto disfuncional já me tornaram impossível a saída de casa. Parece a sequência final do Ghostbusters 2.

ps2- nasceu mais um mito, digno do milagre dos três pastorinhos. Milhares e milhares de pessoas juram a pés juntos que Edin Dzeko é "jogador de futebol".

ps3- bandeiretas, buzinadelas, mulherio com cona nacionalista de cachecol ao ombro e gritinhos histéricos, velhotas na mercearia a falarem da "selecção", bola, bola, bola. Mas depois lembro-me da espuma...

ps4- segue o cinema. Aí 'pra 2011.

ps5- os gajos daquele sítio cortaram-se. no material até ordem em contrário. Private Message over.

msn. há escassos minutos.

2009-10-11T01:04:00.000+01:00

tiago says:
n sei. amanhã A BOLA :"aimar foi dos poucos a se salvar"
Daniel says:
e foi
tiago says:
vais-me dizer que trocavas os ultimos vinte minutos do um condenado à morte...por uma cona?
Daniel says:
como seria essa troca?
Daniel says:
argentina faz 2-1
tiago says:
pó caralho
Daniel says:
epa, cona acima de tudo
tiago says:
"cona a cima d ebresson". belo blog
Daniel says:
a seco, nao havia bresson que me salvasse
Daniel says:
bela ideia para um filme
Daniel says:
o cinema de bresson nao salva um homem que nao fode e ele mata-se

#8. Phantom Limb.

2009-10-07T19:54:00.003+01:00

época 2002/03 em 2009.

2009-10-07T19:39:00.005+01:00

Há realizadores que para contarem uma história "universal" e encharcada de "optimismo" utilizam a grandiosa "universalidade" da linguagem videoclipesca com a gravidade de um Liedson. Elide-se qualquer vestígio de força inerente a um plano, vai-se sempre a abrir, trivializa-se a História até não restar mais nada do que, na melhor das hipóteses, e com muita gentileza, uma visão pitoresca da realidade, e na pior como televisiva; é o Amélie Poulain aplicado a um tema de prestígio. Ao pé disto, a sua visão quase idólatra do capitalismo (cuja primeira aparição surge na forma de uma tipa a fazer strip-tease- isto já fizeram o Walter Hill e o Schwarzenegger em 1988, com o Red Heat, mas sem tanto prestígio- , o que é sintomático) é a menor das chatices. O novo cinema alemão não passou por aqui, a não ser para os vestutos membros da também ela prestigiada Academia, que devem ter batido punhetas uns aos outros ao verem esta glorificação do pior "arte e ensaio acessível ao povo". Goodbye, Lenin é um daqueles filmes para quem diz achar o Spielberg um realizador "infantil" e que depois esclarecem, muito enfatuados, que gostam é "do cinema europeu". Conheço um um outro. Também tresandam a prestígio. Vão todos para o caralho.

Encontrei-me em êxtase durante os primeiros trinta minutos de Intervention Divine. Cinema puríssimo, raspado de qualquer saliência psicológica, uma gigantesca elipse cheia de buracos para o espectador preencher com aquilo que Deus Nosso Senhor nos providenciou, a imaginación. Mas depois de suceder um dos melhores gags (políticos) do século, envolvendo um caroço de uma nêspera, surge outro filme. Mais ruidoso, tanto literal como metaforicamente, com a alusão mais subtil a dar lugar a uma explicitação insonssa, cheia de momentos "significativos", como aquela ridícula (porque deslocada) sequência à Matrix. Mas pronto, tem de existir "conteúdo", senão quem é que ia ligar pevide a uma obra palestiniana? Suleiman dá ao espectador ocidental (de esquerda) aquilo que ele espera: umas valentes bordoadas nos israelitas, para a consciência ficar menos pesada. Tivesse terminado com a explosão do tanque, punchline perfeita, e teria sido uma obra-prima de uma curta-metragem.

Dia Monteiro-10

2009-10-07T19:25:00.003+01:00

"Gostaria mais de um ou dois punhados de ervilhas secas." - Shakespeare. Sonho de Uma Noite de Verão, IV,II.

Ainda que fosse grande a minha boa vontade (e não é), como poderia falar de um filme que nem sequer vi na íntegra, e cuja sorte deliberadamente ignoro? Digamos que entrei em férias cinematográficas e tenho por único entusiasmo engordar e ouvir música. Para isso, para a minha satisfeita plenitude na banha e no fá diese, sou forçado a obrar, dado que, por infortúnios e inconsequências minhas, não soube haver-me nas artes malsãs da ociosidade.

Tentarei, o melhor que souber, executar as tarefas de que for incumbido, e as exigências do meu ganha-pão hão-de aumentar com a destreza do meu ganha-mão.

Sou amável e, pouco a pouco, mergulho na doçura. Não me chateiem, contudo, com o meu filme- é o filme privado de um realizador privado de filmes.

Além disso, não sou devoto de coisa nenhuma. Rio-me à flor das águas e- carnívoro indiscutível- adoro carne de porco.

in Cinéfilo nº3, 18 de Outubro de 1973.

ainda chega a director.

2009-10-07T19:15:00.004+01:00

[...]. Mas isso é esquecer que um telefilme inglês tem muitas vezes mais cinema em cinco minutos do que 90 por cento da produção corrente americana. [...].

Jorge Mourinha, o Carlos Castro da crítica cinematográfica portuguesa, no último ipsilon.

O Jorge, além de sortudo, é uma pessoal de notável influência junto dos "corruptos" e dos "malandros" das distribuidoras. Então não é que, a avaliar pelas estrelas e críticas com que nos brinda semanalmente, são precisamente esses 10% que estreiam em Portugal, ficando os restantes 90% a marinar em terras americanas? Viva o lobbi Mourinha, viva. Para o nosso bem estar-cinéfilo.

voyeur de voyeurs.

2009-10-07T18:59:00.006+01:00

Neste Verão que passou assisti a um "novo" desenvolvimento na relação homem-máquina. Se em Verões anteriores já tinha dado conta da crescente proliferação de Peeping Toms nas ribanceiras de uma certa praia da Linha, desta vez encontrei-os transformados em Jimmy Stewarts, munidos de uma preciosa ajuda para as suas experiências cinematográficas: uns binóculos. Talvez exasperados com a visão que se esvai (são quase todos velhinhos, coitadinhos), o Zé, o Carlos, o Mário e o Joaquim- são sempre os mesmos e por vezes andam em bando, porventura concertando em conjunto algumas estratégias que permitam um melhor desfrute- decidiram ter um auxílio que lhes permita observar, através de um diminuto God's Eye, o deboche que sucede uns metros mais abaixo. No entanto, algo estranhamente, e apesar desta ajuda, continuam a colocar-se em posições de extremo risco para a sua saúde, por vezes com uma parte do pé já para além do precipício, talvez sugeridos pela gloriosa máxima do melhor defesa-direito de sempre do futebol português, que, para se salvar da queda, dava um passo em frente. Em face deste comportamento, pede-se à Direcção-Geral das Montanhas e Rochedos para colocar um cartaz em cada arriba com os seguintes escritos: "Se é voyeur, tenha cuidado", isto partindo do inocente pressuposto de que o Zé, o Carlos e tal conseguem ver o cartaz (mesmo com os binóculos), porque eles são velhinhos, coitadinhos e nós sabemos muito bem que temos o dever de tratar principescamente os velhinhos, porque país que não trata bem dos seus velhinhos não é um país digno, mesmo aqueles que matam à machadada as suas velhinhas e que vão ao cu a meninos e que demoram trinta minutos para tirar a senha na padaria, porque, como é do senso-comum, os velhinhos, coitadinhos estão expurgados de toda a pinga de mal (menos o Pinto da Costa) e são autênticos anjos do Senhor na Terra. Foda-se, que nunca mais chego a velhinho, nem que seja para ver se tenho alguma hipótese de jogar no Milan. Conclusão elucidativa deste post: você acaba de desperdiçar entre quarenta segundos a um minuto da sua vida (uma hora no caso do genial Luís Filipe ambos os dois Vieira).

#9. Phantom Limb.

2009-09-29T23:25:00.003+01:00

#10. Phantom Limb.

2009-09-29T22:52:00.003+01:00

Niagara.

2009-09-29T22:39:00.005+01:00

Ah sim, o american way of life, a sua alva transparência, e depois o desespero de Joseph Cotten e o berrante vestido vermelho de Marilyn Monroe. Se o filme de Hathaway enveredasse por uma índole existencial e menos genérica, então poderíamos ter visto a contaminação da brancura do casal Jean Peters/Max Showalter pelo negrume dos despojos humanos de Cotten/Monroe, mas assim como está, está muito bem, bué da nice, sou o Zé Pedro, e aconselho os joves a não se meterem no caminho das drogues, olhem só pra mim, agora deslarguem-me, que vou executar um solo que só parará quando um cometa atingir o pelaneta. Muito bem, escrevíamos, com um argumento tortuoso em que as minhas certezas quanto ao destino das personagens foram ficando tão alicerçadas como as fundações de 25% dos prédios lisboetas. Curto, directo, e, jasus cristo, com silêncios. E Monroe de vestido vermelho, ao abandono libidinoso. Puta.

Le megliu giuventù.

2009-09-29T22:31:00.006+01:00

Como, exceptuando o Seinfeld, as últimas séries que visionei foram aquelas reaccionárias de finais de oitenta (Alf, Knight Rider, MacGyver), decidi tomar ares com a modernidade e, não ver, mas antes criar uma própria mini-série em quatro dias, que seis horas seguidas em frente ao televisor é tarefa a desempenhar apenas por pessoas dotadas de uma descomunal força física e mental, como o Cintra Torres ou Mourinha, o Jorge. Escolha acertada, pois o folhetinesco de Le Megliu Giuventù coaduna-se muito bem com o parar e recomeçar. Inevitavelmente escolar, e daí que se foda: o essencial está em tentar tornar aquelas personagens e as suas teias de relações em sentimentos palpáveis no espectador, ao ponto de, juntamente com as mamas da Furtado, ocuparem a nossa mente no momento da dormida e do acordar. Da perda até à beatitude melancólica, é toda uma graça manipuladora que Giordana vai instarando como senhor absoluto dos seus domínios. E, cume máximo, consegue soprar a ideia de tempo a passar, mesmo que pareça que os actores envelheceram três horas em quarenta anos. Faltou a referência ao Cetim de Ouro, à Laura Pausini e a Berlusconi.

21:59 de um dia da semana passada. Sic Notícias.

2009-09-29T22:30:00.010+01:00

Faz hoje quinze anos que estreou um grande filme. Segundo creio, não ganhou um oscar, mas foi considerado o melhor filme de sempre pelos críticos. Refiro-me ao "Os Condenados de Shawshank".

Luís Filipe Menezes, médico.

Dia Monteiro-9

2009-09-29T22:30:00.008+01:00

OS SOBRINHOS DO ZORRO

DE MARCELLO CIORCIOLINI

Instruções para poder ver este filme: muna-se de um cronómetro e, assim que se apagarem as luzes para o início da projecção, respire fundo, sustenha a respiração e feche os olhos. Quando já não conseguir aguentar mais, verifique o tempo que foi capaz de fazer. O filme ainda lá está.

Pode sair da sala, mesmo que não tenha batido o "record" do mundo. Se resolver ficar, bateu o record da paciência.

in Diário de Lisboa, 13 de Março de 1970.